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一个人的日记
一天终于结束了，在你心中有什么感想呢？是时候认真地写好日记了。那么你真的懂得怎么写日记吗？下面是小编为大家整理的一个人的日记 ，仅供参考，大家一起来看看吧。
一个人的日记 1
在我的童年生活中，我最感激的一个人就是我的老师，她从小就把我们教育到大，有时候有的同学还惹您生气，我真是咽不下去这口气。
您教育了我们这么多年而且没有一点抱怨，我们真的很感谢您，因为您教会了我们怎么做人，怎么感激别人，今天我就要感激一下您，您教会了我不要撒谎、不要忘恩负义、不要半途而废，我们真的感谢您，您教会了我们要成人后给学会的一些东西，我们不会忘记您，您给我们带来了快乐，同时我们也给您带来了快乐，您是我们最好的老师，最好的依靠，我们不会忘记您的，因为您是我们的老师，一日为师，终身为父，真是对啊！我们就要拜您为师。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。我为有这样一个可亲可敬的老师而感到骄傲自豪！
我最感激的一个人作文300字 在我的记忆深处，埋藏着一个人，她总是在我的生活上，学习上，无微不至的关心我，爱护我，不厌其烦的提醒我。从这些听的不爱听的话语中，我也知道了他给了我无穷无尽的爱。 许多事情我已经淡忘了，可我印象清楚的是那一次。 那年是我的本命年，那天我们全家都很开心，尤其是我，因为那样就可以收到许多亲朋好友的礼物，奶奶忙的东跑西跑，爸爸忙着招待客人，我在试新买的`裙子。忽然，妈妈接到一个电话，是叫她开会的，妈妈说她马上回来。可妈妈“失约”了，我收到了许多人的礼物，可惟独没有妈妈的，我十分伤心。凌晨六点钟，我闻到了厨房里有一阵香味，蹑手蹑脚的走到厨房，当妈妈听到我的脚步声转过身来时，我看到了妈妈那双眼圈发黑的眼睛时，我知道她又一夜没睡，这时我的眼圈红了我好像对你说一声“谢谢”啊！我只感觉到我的眼里有泪水，妈妈的心里有祝福。 妈妈，谢谢你，我一定不会辜负你的期望。今天，我已经长大了，可你还是把我当做孩子，我不会怪你。因为我知道，这是你对我的爱。
一个人的日记 2
常有人问我你每天都很开心啊，我常回答哪有，就那样。
也许，在别人眼里我真的很快乐吧！每天对每个人微笑，做个鬼脸，或者几句轻松的玩笑话。其实，我自己也不知道是开心还是不开心，心情好，心情不好在别人面前都是这样的，说我逢场作戏也好，说假惺惺也罢！好象已经习惯了这样来伪装自己了。
心情难过的时候也会想找个人说说，可又能找谁呢？总觉得自己很坚强，总认为自己能行，当重复的听着同一首歌，一个人难过的时候，当眼泪在眼眶转的时候，这才发现原来自己是那么落寞和孤寂。有时候会想找个彼岸靠靠，可是茫茫大海在哪才有我的彼岸。
我寻不到，也等待不来！
喜欢与不喜欢，爱与不爱好象两条无法交会的平行线。一段还来不及开始的恋情，一扇刚想打开的窗，第一次想要认真对待的人，在无言与淡漠中凋零。
有人说上帝把一对恋人分成了两个半圆，让彼此寻找对方，当两个半圆完美的拼成一个圈，就是找到了彼此了，也因此就有了那么多的悲欢离合。而我又要寻找多久才能在人群中找到那个似曾相识的人呢？又要等待多久两颗心才能在宿命的掌中永恒呢？
很多人说这个世界没什么真爱不真爱的`了，找个喜欢自己的就可以了？真的可以吗？这样对彼此好吗？公平吗？那随便找个吧？随便？好轻松的词？为什么会有这么多的人喜欢说随便呢？这个世界是怎么了？那些相濡以沫，相敬如宾，执子之手，与子偕老都去哪了？
我原以为的爱其实很简单，真心的守护彼此一生一世，不需要繁琐的语言，不需要丰富的物质，只要一颗真的心，把对方放在心里就重要的位置就够了，就是真爱！
可是却有那么多的人在爱与痛的边缘徘徊，在离别与遗忘中结束。
我真的不明白了，好象也怕了，也许，我应该呆在我的世界里，一个人幻想最美的事情，有时会寂寞和孤单，但至少不会被伤害也不会伤害别人。
一个人的日记 3
风轻轻的吹着，天气徘徊在10度左右！看看闹钟，凌晨4点14分，没有了睡意，没有了梦的期待，眼眶有种酸酸的感觉。泪，感觉就在那儿打滚。四周黑漆一遍。我，躺在床上。手，握着手机。指尖在键盘上打动，写上了一则給你的信息。但最后，还是没发出却删除了。心情，在那徘徊着。思念，越来越沉重。眼泪，就这样的流了下来。
天，渐渐的亮了。气温也开始温暖了起来。今天休息，走出房门，做在长长的长凳上。依然还有期待看见你的等待。同样的一首歌，不停的在重播着，不停的在感受，当时为这一首歌给于一个故事的心情，一个当时的幸福心情。
今天，你不在了。心情，依然依旧。这地方，明天就要搬离了。感觉，好舍不得，舍不得有你身影存在的地方。这里，有我们的欢笑声，有我们好多好多的一切。
站在你以前爱站的地方，坐在你以前爱坐的位子，感受着你当时所看见的，感受着你当时所感受的，那一种心情，却让我感觉到，当时的你好无助，让我感受到，当时的你正在流着泪，体会到你当时的.压力，也了解到你当时的期待和感想。一切一切的感应，我的眼泪，不停的流下，感觉我的眼泪一直在责备我自己，责备着自己当时为何不给你保护，也责备着自己当时为何还给了你压力，而却给不了你守护和珍惜！
现在的我，还是一样，听着同样的歌曲，有着同样的感觉，期待着同样的期待，走在同样的地方排徊着，不是因为想不通，是因为我真的舍不得这感觉，一个尽在不言中的感觉！
我习惯了太多的习惯，我更疯狂的爱上你的习惯，习惯了很多很多，很多觉得很幸福的习惯，习惯了期待你的出现，习惯了给你信息，习惯了给你每一天的问候和祝福，习惯了有你的在乎，更习惯了去在乎你！
一直以来，我只为期待写作，这一次，我为心情写作。
以前为期待写作，出发点以希望为驻点。现在我为心情写作，只是想把一个自己不想忘记的心情给于记录，因为我这一次真的爱了！
一个人的日记 4
我们的生活就是一根五彩绳，而最亮的那一根就是我最害怕的时刻。
那天晚上，我上完课，一看表8：30分了，但是妈妈依旧没来接我，我打电话给她，妈妈说:“我今天晚上加班，10点整才能下班，你自己走回家吧！”看着眼前的大路，路边有一排路灯，心里想着有灯怕什么呀！可结果却出乎了我的想象，越往前走就越黑，我本想借着月光看路，但今晚却没有月光。前方伸手不见五指，在这种黑暗的环境中，我每往前走一步，都要回头看三下。
突然我看到前方飘着一个白色的东西，像一个白脸的吸血鬼，我觉得背后的杀气涌上了心头，快要被吓晕了，拼命的`往前跑，五六分钟后我停了下来，再回头时，已经看不到刚才那团白色的东西了。这时我走到了一片树木中，那里一片死寂，我非常紧张，都能听到心脏怦怦跳的声音，突然一个黑色的身影从我背后闪过，我暗想到是强盗还是鬼呀！此时觉得一层冷汗从我的后背冒出，我又一次脚下生风，拼命的跑了起来，走出了树木马上就要到家了，可不幸的是跑的太快了我摔了一跤，爬起身时回身一看，只见一颗树上挂着好多吊死鬼，我尖叫一声，心脏差一点就跳到了外面，我再也不想呆在这个鬼地方了，一口气的跑到了家里，躲在了被子里把头捂的紧紧的，不敢呼吸，直到妈妈回家了，我这才放下心来，一觉睡到了天亮。早晨，我又想起了昨晚可怕的事情，特意让妈妈带我去看了一下那个“吸血鬼”，哈哈，哪里有什么吸血鬼，原来是一个袋子呀！我又看了那些被吊在树上的东西，也是一大堆白色的塑料袋呀！
通过这件事我知道了：世界上并没有鬼，鬼都是自己想象出来吓自己的！这件事情也让我的胆子变大了一点。
一个人的日记 5
难忘的第一次！也许你会说道：“第一次我有好多好多。”天上璀璨、耀眼的明珠在耀眼的发光，“忽闪—忽闪，”我的第一次也在发光，但发黑的第一次还是我五岁的时候，一个人在家的经历。
我自小就怕鬼，可仅能让别人看到你的.缺点？幼儿园我可是优秀的好学生，他们都叫我十全十美小孩。可是狐狸总会露出尾巴吧？这一天晚上，狐狸尾巴就露了出来。
“唐嫣，爸爸妈妈去上班了，别人敲门可别开哦！”“好的，你们放心走吧！”我说完，爸爸妈妈才放心地走了。门啪的一声关了，好像关得死死的。这，怎么办？我先环顾了四周，似乎没有什么可疑现象，于是我壮着熊心豹子胆走过去开了电视，为了不让脑海里浮现出鬼的样子，我把声音调到最大，眼睛也瞪得圆溜溜的，手里捏出一把汗。“嗖—嗖”，阳台吹来一阵凉风，我往阳台一瞪，“啊！那太可怕了，那是什么？”我忍不住尖叫起来，立马钻进被子里，过了许久，我把头慢慢地探出来，想呼吸一下新鲜空气，结果又看到了那吓人的鬼，但没那么吓人了。于是有一种欲望指示着我，让我去看看，我握紧拳头，鼓足了勇气，大胆的从沙发上站起，我的心里充满了恐惧，我仿佛听到了加速的心跳声，“怦怦”，我像一颗璀璨的明珠，光明时亮得耀眼，昏暗时黑的发抖。下意识的那一瞬间，欲望消失了，立马坐到了沙发上，然后继续回到了我的被窝里，过了好一会，我又掀开了被子，没作声地爬到了窗帘后面，然后慢慢地掀开了窗帘，一掀开，恍然大悟啊！哪是鬼啊，是我妈妈最爱洗的“小窝”，我脸沉了下了，从沙发上走了下来，脚尖一掂起，晃晃忽忽地飘过去，在随着风摇摆的“小窝”前停了下来，责骂道：“该死的！你可真会吓人，真的想打死你。”
那天晚上的经历现在想起来都好笑，第一次的经历有时是在发光，有时是在发黑，它们是在记忆中抹不掉的。
一个人的日记 6
留住了怎样留不住又怎样到底人去人散。
我不把任何罪过强加给任何一个人我只当自己在错的时间遇上错的人。
总说高中的时光最难忘怀。何来我现在就像逃避。
一如宫门似海深，从此萧郎似路人。高中是宫门萧郎是友谊。
十月围城不开花，是啊曾说过自己是一座围城
如今的十月不再为谁开花。
半侵秋半倾城。
不需要我的日子，融入属于你的秋光然后倾城而美。
一个人的日子，沉入不属于我的秋光，然后倾城而亡。
总说时光很软弱，经不起真情的折磨。
总说时间还很多，朋友会再来找我。
总说一切谁都没过错，只是错的时间遇上对的人。
总说不分别，时光匆匆，我们又走了几日。
一棵双生树，树老根先死。
人亦未老去，情消于今日。
我本无心人，何来有真心。
到底人不老，昔日恩先断。
我不是无奈我本就这样想留的留想走的走。
时光匆匆人来人往，该来的来，该滚的`马不停蹄的滚。
没有在像童谣的名字，那本是我无心，错以为我有心。
双子座并非生来就拥有双子，一个人才会使自己屹立于宇宙。
没有什么一家人，连夫妻也会离婚，何来一家子之说。
没有谁天生要谁保护，谁不是摸打滚爬过来的。
原来长大长大我们并不再拥有当初那般的友情，终于懂得越长大越孤单越长大越不安。
我们都在长大，我们都在失去，最后一起的
无非是被友情伤了又伤的几人聚到了一起探案从前被伤的往事。
人既生而死，人既死后生。
凤凰尚可涅槃，我指等我那一场盛世火光。
一个人的日记 7
第一次觉得是意外 第二次终于明白了些许道理
不遗余力往往都是过分用力了 爱情还是需要距离和分寸的
过分用力的结果通常都是不好的 而且爱情并不是一个人很努力就能得到的 总归是两个人的事
总归不遗余力的失败 然后带着被最喜欢的人否定一切的心态 去慢慢消化自己不遗余力做下的那些最终只是感动了自己的蠢事
曾经觉得别人不懂自己 后来才明白 是自己不懂自己
只有不知道自己是什么的'人 才会想不遗余力的去向另一个人证明自己有多好 才会那么想得到认同 才会那么容易的把自己的世界向另外一个人倾斜
找回自己以后 只觉得无需向别人证明什么 也无需从别人那里得到什么赞同 摆正了对待爱情的态度
觉得爱情并不是人生那个可以充当一切的角色 还有亲情 友情 还有很多事情可以去做
唯独爱情 由于那种独占性 需要像七龙珠一样凑齐那么多条件才能拥有 亲情友情则是抱着一颗积极向善的心就能享受其中
终归觉得累了。
不遗余力这种事 挺累人的其实
一个人为另一个人去做那些事 即使是心甘情愿 但是在被全盘否定的一刹那 还是会变成一座山压下来 是的 都是自作多情 当不喜欢以后 所做的一切全是矫情。
我现在懂得自己并没有那么好了 满足不了别人完美的要求 所以知道自己不好还去不遗余力 是个笑话呢。
散播了负能量....反正现在一个人 不想过多的去想两个人的事 还不如多看几本书 多搞搞研究 多骑骑车 多思考思考人生 多去去一些地方 多见见一些人......
也许是我明白了 爱情并不是靠追求来的 是靠遇见的。
一个人的日记 8
星期六，星期天爸爸、妈妈去单位加班。我一早起床后，自己一个人去超市买早点。上午，我用最多的时间把老师布置的作业完成，写完了作业，我看一下电视，玩一下电脑。有时候到院子里同学们提毽子，跳方格。玩电脑的时间不能超过半个小时到一个小时，这样会对眼睛有害。
中午，爸爸、妈妈不回家吃饭，我就用电饭锅煮饭，炒西红柿和鸡蛋，炒苦瓜和猪肉，炒一碟青菜，中午的菜就这么简单。吃完了午饭，就休息十几分钟才上床睡觉，我知道按时睡觉要养成一个良好的习惯。
睡完午觉起来，就把爸爸、妈妈换下的衣服就用洗衣机洗好，趁洗衣机帮我洗衣服的时候，我就扫扫地，拖拖地。檫檫桌子……有时候也上网，跟朋友聊天，问朋友难题怎么解决，日子过得很充实，很快乐。
我一个人在家时，会有人按门铃，这时，我就悄悄从猫眼看一看我认不认识。认识的`人就会打开门让它进来，一般我都不会随便乱开门，我会打电话给爸爸、妈妈。要是坏人让我开门，我就会提高警惕，对坏人说：“你要是再敲门，我就报110。”做完了该做的暑假作业，我就可以无拘无束地玩耍，拿出心爱的遥控赛车、精致的航空模型和久违的玩具机，任我趴着、躺着尽情地玩个够。有时我也走走迷宫，用麻将牌搭个漂亮的金字塔。偶尔也看看精彩的电视节目，哦，别忘了还有生动有趣的课外书呢。累了，我就舒舒服服地躺在沙发上，美滋滋地吃着喜爱的妙脆角，听听旋律优美的音乐，悠闲无比地享受轻松自由的时光。
可是，一个人在家有时难免会感到寂寞和无聊，因为没人跟我说话，除了老妈偶尔打来的几个监督电话。我好想约几个好朋友来家里闹一闹。
总之，一个人在家有欢乐，也有害怕。我希望家里多一个大人，这样会很安全。
一个人的日记 9
这是个朴素的本子，边角微卷略显陈旧，她触摸着冰凉的封面，终于下定决心翻开了第一页。
没有日期，大概不同时间写下的内容只是用空行来分隔。略显歪斜的小字。
我是很少会写东西的。能让我写这本日记唯一的理由大概就是她吧。
第一次见到月瞳，只是觉得她漂亮，后来才发现，她不仅漂亮，而且还有一颗天使般的心。我们家这么穷，她也没有嫌弃的意思，一直想办法帮我。
干活真累，无数次想放弃，但是不行，我打工就是为了给她买一个表白礼物。去复诊的时候赵长海让我不要过度劳累，我没敢告诉他我在做什么，只要坚持过这段时间应该就好了。
她最近变得唠唠叨叨，总是挑我毛病，让我不要喝生水，不要熬夜，不要吃泡面。我知道她是为我好，只是不想被一个女人这么说。
和她吵架了，不知道她为什么变得斤斤计较，连一块钱的.菜都要放下身段去和人争吵。可是她说她的付出和辛苦全都是因为我。如果我能有钱，也许就不至于这样。可我已经没办法去工作了，只能让她负担我的生活。她最近总是很忙，很累。如果没有我，她应该会过得更好吧。我早就应该知道，我只是她的拖累，甚至是所有人的负累。
我让她放弃我，但她不肯，她说爱是不离不弃，她说有一天我会好起来，我笑着应承她，可我知道我的生命中不可能再有奇迹。我还是下定决心和她分手，只是她对我太好，我无法直接开口，我只能狠下心来把她赶走。
世界一切都好，只是少了她在身边。无数次我打开她的聊天窗口，打了无数个字，终究还是一点点删掉了。
还是删除她的好友吧，这样我或许就能忘记那些物是人非。我是多余的人，该就此别过了。
不知道有一天她会不会读到我的日记，即使有，那也应该是我生命的最后了吧。希望她永远都不要知道，我直到最后还是爱着她。我不配、我不配。她值得更好的，她是天使，值得这世间的一切美好。
一个人的日记 10
在我们的生活中，往往有许多人让我们记忆深刻。哪怕是一位素不相识的陌生人。
在我11岁那年，由于外婆生了病，在医院需要人照顾，但是我正好放假，妈妈便让我去医院陪同外婆。跟外婆同一病房的是一位比外婆年轻一些的妇女，旁边是一位比我大好几岁的姐姐，那位姐姐长什么样，在我的记忆里已经模糊了，但她却是一个让我记忆深刻的一个人。
因为我那时在那里人生地不熟的，有时候要买些早餐什么的就十分不方便。刚好那位姐姐在这医院已多日，有些地方也熟悉了，便主动提出跟我一同去。我们之间虽然很少话，但还算合得来，最重要的原因还是因为害羞。我们买了早餐，进了便利店，买了一些日用品，结账时却发现我带的钱不够，那时我慌了，手无足措，不知道怎么办，又不好意思放回去，旁边的'姐姐看见我那副样子，话没多说，就帮我结了账。事后也没提这件事，也没有向我要回那钱，我真的不知道该如何感谢那位不知名的姐姐，帮我化解了当时的尴尬。
这件事后，那位姐姐渐渐的和我拉近距离。帮我们订外卖，打水等这些“微小”的事情，但我却怎么也开不出那个口：“你叫什么名字？”直至外婆出院那天，我也没有勇气说出那一句：“谢谢！”她对我的帮助太多太多。
这是我心里所愧疚的，是我永远的遗憾，将来还能否再相遇，就算再次相遇，我也未必能认出来，她永远是我记忆深刻的人，就算我忘记了她的模样，但她帮助我的是永在我心中停留。
“谢谢你！陌生人！”这是我晚说的谢谢，我也会帮助更多的人，让世界不再凄凉。
一个人的日记 11
xxxx年xx月xx日 星期x 天气x
平安夜的那天，我们再看《唐山大地震》。天空飘过两盏孔明灯。
我不否认，我患有夜盲症。很可怕。
一直以来，我活在自己的世界。
每天夜里，我看不见熟睡在我身旁的妈妈的容颜。很吃力的回忆抽屉的位置，摸出手机，微光中只能看见妈妈的头发，黑发中永远夹杂着一缕银白。
我努力的要记住她的样子，我怕有一天，突然，一片黑暗。
那是20xx年12月21日后的第3天，晚上11：49，我睡不着觉。
学校的图书馆不是很大，但是冬天，暖气烧得很足。我喜欢趴在最后一张桌子上睡觉，听着门外的人低咒“该死”。因为我占了他们学习的位置。
我不敢坐在二楼或三楼，我只能选择一楼。我害怕，如果不小心，突然摔下去怎么办。要是他们都去上课，没有人管我，我要怎么办。脖子里围着的灰色的围巾，是嫂子织给哥哥的。如果我用它包扎，那伤口在哪里。
我不敢爬太高，就像我不敢去蹦极。医务室的阿姨说，这叫做恐高症。
那种感觉，就好像在大冷天穿短袖，然后环城跑三圈的一样。街道上没有一个人，小卖部都打烊了。
到现在我还在妄想，斯里兰卡那个像水滴一样的岛屿会不会收留我。
我朝他微笑，他看不见我的样子。
或许从一开始，我便是多余的。穿行在每条街道，却永远没有交汇。就好像红色永远只是红色，黄色永远只是黄色，我大喊一声，它们不会变成橙子。因为我不是阿里巴巴，喊完“芝麻开门”后才发现，今天出门急，我忘了带钥匙。
不错，健忘症。
三年前的`平安夜，我一个人站在挂满彩灯的圣诞树旁，一位谢顶很严重的大叔帮我拍照。他说，我很漂亮。
如果未来的某一天，我去楼上找老师，如果不小心踩空了楼梯，请扶起我。我不想这么孤独下去。
一个人的生活，无奈到苦涩。太过黑暗。
我害怕。
一个人的日记 12
．白天不懂夜的黑．
我们总爱哀怨：“没有人懂我”其实，我们可又真的懂得谁？
只是，当夜深人静的时候，当脆弱难过的时候，当委屈茫然的时候……真的希望有一个人能懂懂自己，理解自己。所谓知己，仅仅这般。
白天不懂夜的黑、一如夜也不解昼的白。独自蜷缩在角落，**着自己的伤口，宣泄自己的脆弱与无助。天亮以后，那些难以启齿的柔弱会被阳光蒸发。
．那些酸涩的执迷．
总有些人，有些事，牵绊了自己。不想放弃，不肯放弃，不能放弃。或许是舍不得，也或许只是习惯。在你想要忘记、快要忘记的时候显露出一点痕迹，轻易的拨动了心弦。
那些蠢蠢欲动的'记忆在心里扎了根，在不经意间就发了芽，开出带刺的妖艳玫瑰花，纵然美丽却也会刺伤人。于是就有了那份甜中带涩的执念。
．开口不说爱．
我开始怀疑生命的意义。我们究竟为何而生？为何而活？在迷茫中，抽丝拨茧。窥探到占据了人们全部心神的是“情”、“爱”。
突然就有一丝疲惫。我们一定要经历那些么？那些或痛或伤，或悲或喜……或隐忍或执迷，堪不破，猜不透，躲不掉……如影随形、痴缠沉沦。
我们终究只是凡人。渴望，有人能爱我们如命。
．黑夜给人安全感．
夜，寂静。夜，安全。
凭栏望，小轩窗。
我把它当作是一种享受，享受夜的静。此刻什么都可不理，什么都可不想，让心在此刻休憩。
没有人可以打扰，没有事可以烦忧。远离喧嚣。任由心绪浮动，辗转间烟消云散，放空，平静到淡然。
我爱上了夜。爱的固执而坚定。只期盼夜可以再长、再长、再长…一点……
．等一人陪我一生．
执手谐老也许不是梦。无论表面有多淡然，无论内心有多坚强。
当夜如黑色锦缎般铺展开来
甜腻的话语从耳旁温柔的缠绕过来
在白昼里曾那样冷酷的心竟也开始温暖起来
就是在这样一个美丽的时刻
渴望你能拥我入怀十指紧扣
一生相随
许一生不离不弃。
伴一世红颜白发。
等。
一个人的日记 13
没有人能够告诉你，
事先警示你，
为了继续活下去该怎么对付。
你明白吗？这就是孤独。
你必须独自对付，
孤独就像电荷一样，
你能承受一定数量而不致死。
总感觉自己是一个孤独的人，不适合群居，虽然有大把的朋友。
假期里，就喜欢把自己关在房间里。拉上厚重的窗帘，透过一个缝隙，看外面的蓝天、明月。
不逛街，不上网，赤着脚，坐在地板上，堆满书在身边，一本接一本看别人的故事。
喜欢旅行，我称之为流浪，
因为总喜欢一个人说走就走的前行。
没有顾虑，没有犹豫，也没有矛盾的选择。
四月份，去到很远的山里写生，过了整整半个月没有电视，没有网络，没有高楼霓虹灯的生活。
但是，是很宁静的生活。
清晨趁着天未亮，连月亮都在熟睡，
走路去不远处的悬崖边，看一场惊心美妙的.日出。
找一处宁静的地方，独自坐着，展开画具，一画就可以是整整半天。
连时间的流逝都不知不觉。
看着一对一对的松鼠在十步远的河边玩耍，很奇妙的感觉。
走在石板路上，看着历经百年的古老建筑，时间就像在回转。
心里一切都放下了的平和。
或许为我们走那么远，
不是为了看风景，
而是为了去天地的尽头会一会自己。
因为只有在那样遥远的远方，
你才能把喧嚣的人世抛在身后。
人们不是因为停止玩乐而变得年老，
只是因为停止玩乐才显得年老。
所以趁现在还年轻，像一个孤魂一样，勇敢无畏的前行。
我不想要来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真的地老去。
耶路撒冷。
和平之城。
我知道你在等我。
我若忘记你，
我不会忘记每一个在等我的远方。
我若忘记你，
耶路撒冷。
且让我们以一夜的苦茗，述说半生的沧桑，
我们都是执著而无悔的一群，以飘零作为归宿。
在我年轻而微弱的生命时辰里，
你记载这一卷诘屈聱牙的经文，
希望有朝一日，
我为你讲解。
一个人的日记 14
一个人，在南方的一座城里，醒来又睡去。
快要满100个昼夜了吧。7月开始的时候，最热的天里，我背着简单的行囊，踏上了这块土地。来时，没有月光，风雨大作。这个城市用台风迎接远道的我。
租到一间6平方米的小屋，一床一桌，还有一扇朝北的窗，我欣喜。然后每天和所有打工者一样买份报纸到人才市场拼命散发写满稚嫩笔迹的简历。两周后，一家公司老板通知我可以上班了，我从学生变成了员工。
我热爱工作。每天上班都要经过一大片田野去搭车，总有鸟鸣花香朝阳晨露带给我一天的希望，下班了就可以悠悠荡荡地看街上匆匆行人的表情。这样新奇的快乐只持续到月末发薪的日子。我没有拿到老板允诺的数字，交过房租费手里只剩薄薄的几张。我挤公交车，吃3元钱的盒饭，不逛街，平常看书睡觉。经常在那些房屋出租信息前流连，试图猎取一套最便宜的`房间。
每天晚上下班，我都会下意识地抬头看天。老家的天空，很宽阔，很明朗。这里的天，被高楼分成一小块一小块的。树影厚厚地投在我的身上，一个人走在那条路上，我是那么紧地握住自己的手。“你好吗？”我轻轻地问候自己，然后轻轻地回答：“是的，我现在很好。”有风悄悄地打湿了眼睛。
夏天过去很慢，以至于让我怀疑还有没有冬天。我想冬天，想得发疯，因为只有到了冬天我才可以回家过年。我在这个城市举目无亲，工作辛苦，经济拮据，相貌平平，没有爱情。
对面的酒吧传出红男绿女的喧闹和我喜欢的《回家》，有点走调，可还是很蛊惑。我比平时更晚回家，楼下4个很像大学男生的男孩坐在月光下喝酒，我看了他们一眼，不知是谁说“你也来吧”。我走上前，拿起酒瓶一阵狂饮。突然想起两句歌词：“下雨了，谁的心还晾在外面忘了收；回家吧，我却丢了回程的车票。”
月亮很圆了。白白的月光，照思念的两端。我不能回家。
我哭了。
一个人的日记 15
问起我最敬佩的人，除了爸爸妈妈，就要数我们家对门住着的李叔叔了，他是一名为人民服务的交通警察。他长相平凡，可却有着不平凡的品质，他勤劳、有耐心、热爱工作，他的行为常常令我感动。
李叔叔工作勤劳，从不偷懒，每天起早贪黑地工作，从不间断。每天上学，我都会看到李叔叔在交通岗处指挥交通;放学时，还是他那挺拨的身影指引着行人平安回家。前两天，天降大雨，正是放学时，倾盆大雨使路面上积满了水，有的地方水都没过脚脖儿了，每个人都急匆匆地往家赶。交通岗的地势很低洼，只有中心处一点儿露出黑色的地面，人行道和斑马线早就沉在水下了，在交通岗的中心处我没有看到李叔叔，我以为雨水太大，李叔叔回家了。可是，在过马路时，我突然看到身穿雨衣，脚穿水靴的李叔叔站在没脚脖深的水中指挥着行人和车辆。他依然象平时一样认真，甚至更加一丝不苟，我感到很吃惊，就问他：“李叔叔，雨这么大，怎么还不回家呢?”他边指挥边说：“就是因为雨大，有很多人着急回家，才更容易塞车，也更容易肇事。我在家里躲雨，那交通秩序不就一团糟了吗。”看着李叔叔满脸的雨水，我真为他这种敬业精神和舍己为人的行为而感动。
有时放假，我也会陪李叔叔上岗执勤，在学校学的小交警知识也得到了应用。李叔叔指挥交通，处理和规劝违规的行人或车辆;我帮年纪大的`爷爷奶奶或小朋友过马路，指引人们在等待区等候信号灯。有一次，有个外国朋友来问路，我和李叔叔一起用不太流利的英语帮他指路，而李叔叔更是耐心地为他画了一张简单的地图。事后李叔叔还说，他也要适应时代发展，学习英语，这样才能更好地帮助别人。勤劳肯学，乐于助人，是我从李叔叔身上看到的又一处闪光点。
李叔叔说他只是千千万万个警察中最普通的一员，他做的也是最平凡的小事。而我却觉得我们的生活却离不开象李叔叔这样的平凡，从他做的小事中能看到他高尚的品质，这是最值得我去学习的地方。
我的警察邻居李叔叔，我敬佩您!
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