我的心情日记
我的心情日记1
时间：5月8日星期三天气:晴
今天，要大队干部的竞选演讲了。我很紧张。不停的看着我的演讲稿。我怀着紧张的心情，忐忑不安地走进多功能会堂，慢慢地坐在椅子上。心里像有一只小兔子，一直不停地跳着。
随着大队辅导员的讲话，演讲开始了。我的编号是13号，比较靠前，所以很快就轮到了。我的脚发着抖，走上了台。“尊敬的老师，敬爱的同学：大家好！我是……”我拿起话筒说了起来。
我越说越响，越来越大胆。但说完，我却又红着脸走下了台。我心想：唉！演讲的滋味可真不好受啊！
时间:5月10日星期五天气：晴
等啊等，盼啊盼。终于盼到了今天。今天终于要揭晓大队干部的.名单了！站在队伍中的我心潮澎湃，心想:会不会是我呢？
当老师报道：“他们分别是周凡、倪小贝、徐阳洁、蔡琰、王钰……”时，我开心极了，恨不得一蹦三尺高。上台后，老师又报到“大队长：徐阳洁时”我是又激动有开心，感觉像在梦里，又感觉像喝醉酒似的。
我站在主席台上，脑海里不断的浮现出我竞选的整个过程。我记得笔试时我拿着笔紧张的走进考场，还记得演讲完后我焦急地等待着最后的结果，我还记得……
不过此刻，我觉得心里像吃了蜜一样甜。
时间：5月11日星期六天气：晴
今天，虽然昨天的高兴颈儿还没过去，但是爸爸妈妈告诉我，今后，还有更大的挑战在等着我，还会有更大的困难在等着我。所以，我会更加的努力，对自己的要求会更高。我不会放弃，我依然会努力，加油。因为我不能让信任我的老师失望，不能让我的爸爸妈妈失望，更不能会让自己失望的。加油！徐阳洁！
我的课余生活
今天，是一个月白风清的晚上，我去体育公园溜冰。
体育公园的人可真多呀！有人在打羽毛球，有人在打篮球，还有人在玩滑梯。
我快速到溜冰场，只见一条条“长龙”在边上飞舞，我也急忙参与到他们当中。
我的溜冰技术很好，这都是我爸爸的功劳，记得我7岁的那一年，爸爸给我买了一双溜冰鞋，他每天晚上都很认真地教我。由于我的溜冰技术不成熟，我一不小心与一个哥哥撞了满怀，立刻摔了一跤，我定睛一看，啊！膝盖上摔出了一条长长的口子。
这就是我的课余生活，你的课余生活是怎么样的呢？
我的心情日记2
每一天，我们生活中都有各种喜与忧。或等待成绩的焦虑不安，或放飞纸飞机纯白的梦的欣然；或与朋友发生争执后的忧伤，或在阳光下跳橡皮筋的愉悦……不开心的事很多，开心的也不少，比如小学六年级的那一天，真不知道拿什么来纪念。
背上双肩包，踏进校园的门槛。清晨的鸟鸣总让人心情愉悦，阳光的灼热感微微映在左边脸颊，泥土淡淡的芬芳和着花香缠绕在发间。昨天老师任命我当下周升旗手，今天要正式开始练习。脑海里尽是我握住绳子缓缓往下拉，红旗缓缓上升的威风画面。我情不自禁笑出了声。
午休的时候，我跟我的一位搭档一起去排练。
我笔直地站在旗杆一侧，双手握住绳子，一寸一寸地往下拉，神情严肃，目光随着国旗奔向悠远的蓝天。“咯吱”耳边传来刺耳的、梦想破碎的声音。我疑惑地看着旗杆上的国旗，手轻轻地拉了一下绳子。“吱”又是刺耳的`声音，我眉头皱了起来。这时老师过来了，她向我询问状况后告诉我，这旗杆用了很久了，现在才是开学的第二周，旗杆在暑假一直被闲置，估计是坏了，要抹润滑油。这消息对我来说简直是晴空霹雳，明天就要正式举行升旗仪式了，出现这样的状况岂不是让我当着全校同学的面出丑？旗杆根本不能拉了，今天的排练又泡汤了，明天怎么办？我用指甲掐自己手掌心，眼眶微红，头低得快要挨到地面。老师将手搭在我的肩膀上说：“今天下午我试试找人来修，别难过。”我揉揉眼睛，点点头。
一下午我都心神不宁，最后决定晚上放学后留下来与搭档再排练一下。
天色暗了下来，我们来到升旗台前，把国旗挂上去。我手几乎是颤抖着的，每拉一下我都紧闭双眼，生怕那刺耳的声音再度出现。“吱”头顶上方传来声响，声音不大且十分短促，我不敢再拉，都要哭出来了，这是搭档过来说：“继续拉吧，声音不大，或许再拉就没声音了。”我手攥着绳子，身上的弦都绷紧了。一下，两下……一直到顶旗杆都没有发出任何声音，我立刻被注满活力，开心地跳起来。没有一天比今天更棒了，我想。
一件好的事只有在糟糕的事发生之后出现才会觉得来之不易，就像那天一样。那天我的心情真好，如同深蓝的天空缀上星辰，缤纷的花瓣上停只蝴蝶那般绚烂。
我的心情日记3
也许，所有喜欢文字的人都有一颗伤感的心，情感总是被一些微小的细节以及小小的感动震撼着。我生活在这个繁华的世界，心里常常有着许多许多的伤感，但却从来不敢轻易回忆往事。因为那些往事已被时间淡化了，因为那里面有着太多的伤感，只要轻轻的触碰泪水就会决堤。
在无眠的夜里，我站在窗前，望着窗外橘红的点点灯火，突然觉得自己有一种虚无的'感觉，感觉到自身的周围一切的一切都在发生着巨大的变化，天昏地暗，沧海桑田，唯一没有变化的，也只有自己。
伤了，痛了，累了，也就散了…。。
我发现自己有时就像单纯的孩子，抱着沉甸甸的感情，遭到别人的误解，然而以沉默面对所有的流言蜚语。而我却不得不在周围，这个让人窒息的空间，周而复始着自己的生活，不得不以受伤的心去忍受周围的冷漠和疏远……我就像就像空中的那片云，在苍茫的空中迷失了方向感……
很久很久没有安静地坐在咖啡厅，用心去感受那留存在记忆力的那首曲子：“孤独是你另一种幸福，从此踏上了孤单路途，少了爱一个人的辛苦，如果这就是爱的幸福，不如死心塌地守着孤独…。”在孤独中，我告诉自己，你只有坚强。
“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”一首优美伤感的诗总能让我感觉到心中的痛，在我心中慢慢弥漫开来，直到彻底融合。痛苦，让我深刻，让我坚强。当在痛苦伤感中走过秋季，回首过往，才发现，原来，痛苦和伤感只是一种回忆时才有的幸福，那是我所经历过后的回忆。然而在不知不觉中已经被时间的痕迹所淡化了。
我从来都没有意识到，曾经所经历过的，原来，也就是这些痛苦的回忆让我心中的心有了更加坚实的保障，我哭泣着，面对幸福时，我也逃避着幸福，现在的我觉得幸福就是那记忆中的伤痕……
我不在渴望幸福，但我任然挚爱着那些逝去的使我坚强后的回忆……
因为幸福就是我那回忆中永远触碰不到的忧伤！
我的心情日记4
总是很好奇，我为什么会来到这个世界上。老师告诉我，是我的父母带我来的。不知为什么我觉得这个答案太肤浅。
随着年龄的增长，我似乎找到了正确的答案：为了看看阳光，我来到这个世界上。
每一个春夏秋冬总有和煦的阳光陪伴我。我喜欢睁大眼睛看太阳，尽管会被炽热的光芒灼伤。我享受灿烂的阳光在清新的空气下折射出赤橙黄绿青蓝紫的多彩，享受太阳每一个跳跃着的`粒子。
我需要阳光，因为我害怕孤独寂寞。尽管寂寞是种美，但却是一种我不可亵渎的感情。
我很爱笑，每天我都会把笑容堆满脸。或许是因为我不想被看见曾经哭过的痕迹。我不敢在别人面前哭，总是躲在一个角落偷偷地抹眼泪，任凭无尽的黑暗吞噬。泪水是旅途上的好伴侣，它可以洗涤我心灵的尘埃，决不背叛我。
我很执着，甚至是顽固。只要认定了，就算跌的伤痕累累也不后悔，泪水会无尽地流，似乎想淹没全球。我一直以为，时间是治疗伤口的良药，可是却忘了，有些伤口可以愈合，有些伤口却会发炎溃烂。也许在这个过程中，曾经伤害了某人，却不习惯很认真地说对不起，是非黑白上下左右也许真的颠倒了，但我是不会改变的。
很喜欢一句话“那些我们以为念念不忘的事情，在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。”曾经许下承诺彼此都要铭记。但现在即使极力回忆对方的面貌，却模糊不清连那不可遗忘的回忆也被风吹散了。
翻开过去同学送增的礼物，寻找遗失的美好。那一句句真挚的祝福，一个个稚嫩的图案都会掀起心中的涟漪。尽管昔日的诺言斗不过时间，我也要把握住幸福的泡沫。
蓦然回首，人生的旅途中总会错过美丽的风景，那许多曾经的感动，终于赶不上孤独的步履。
步入高中，渐渐发现，人生中已有许多改变，两条平行线也会相交。
不直何时，我的文章开始变得有掺杂，为了华丽，堆砌辞藻，却摔得很重。我已找不清方向……
但无论如何，我不哭了，泪水似乎代表妥协。很喜欢一首歌，叫《I won` t cry》
I won`t cry。
就算爱不会再重来 友情的降落伞 换悲伤为温暖……
当回忆锁进大口袋 时间只替我保管 变成老婆婆的时候 那是最没的片段……
我的心情日记5
对于时间，我总觉得矛盾，有时会觉得稍纵即逝，有时又会觉得度日如年。其实，矛盾的只是自己，是自己的心。不管快乐如何，悲伤怎样，岁月始终就是那样，一分一秒的走着，一日一月的转着，而春夏秋冬也就那样一年一年的轮回着。他不会因为你是快乐的，就匆匆那年。也不会因为你是悲伤的，就缓缓而流。
都说时光飞逝，大概是因为他转瞬即逝，有时候都让人怀疑有些人，有些事，是否来过，可仔细想想，就清楚的知道他们都真的来过。只是他们来的匆匆，去的也匆匆罢了！
都说岁月长流，只因他源远流长，我们看不见他的开始，亦望不到他的尽头，但却又实实在在的涉足其中。我们就好似一粒漂浮的沙，当尘埃落定，也就会被时光掩埋在他深远悠长的隧道里！
都说光阴荏苒，是啊，他就那么一尘不变的的吹着，像极了那深秋的'晚风。只是他不知道，被风吹的那个人早已不是当初的模样。一样的时间，不一样的人儿！
都说时间煮酒，或许是流年似水，醉了你，也醉了我。往事随风，过去好似秘酿醇香的杏花酒，一经拨动，就梦回昨昔，好不醉人！
时光或深或浅，流年不紧不慢；生活或缓或急，吾心不卑不亢；世事或喜或悲，人生不盲不乱。这冬天的阳光虽然不瘟不火，却也暖和，脚下的草地上落满了紫荆花，紫红色的花瓣。虽然早已不是春天，只是这一年冬天，时间依然如此。
《时间的生与死》这饱含哲理意境的命题。当人生走向尽头，时间也就结束了。或许时间还在，离开的却只是你。看眼前的飞花，不就如此。他停留一季，而我只不过停留一生罢了！人生如他，而我也愿像他。像他芳菲尽展，留香人间。像他，从容飘零，不落此处，便落彼处。
一生一世的诺言也随13、14年成为了过往，那些时间都已归于逝去的昨天。明天，明年，时间还在，他依旧如花一样生长……
我的心情日记6
生命中，总有一些人不断的离开或进入，那些，曾经看见的早已看不见，曾经记住的早已遗忘；所以，从现在开始，别总为小小的委屈难过；
从现在开始，帮自己一个忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的评价，为自己活着，从现在开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间；从现在开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。
从现在开始，别为小小的委屈难过：人生在世，注定要受许多委屈。而一个越是成功的人，他所遭受的委屈也必然更多。一个人要使自己的生命活得更有价值，就不能太在乎委屈，不能让它们扰乱你的生活。你要学会一笑置之，你要学会坦然处之，智者懂得隐忍。你要学会原谅，原谅周围的那些人，让我们在宽容中成熟。
从现在开始，被人误解的时候能微微的一笑，这是一种素养；受委屈的时候能坦然的一笑，这是一种大度；吃亏的时候能开心的一笑，这是一种豁达；无奈的.时候能达观的一笑，这是一种境界；危难的时候能泰然一笑，这是一种大气；被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信；失恋的时候能轻轻的一笑，这是一种洒脱。
从现在开始，不要总沉湎于过去，无论过去是辉煌还是落魄，早已消失；勿要幻想未来，未来尚未到来；一切都在当下，我们要做的是：慎重地进行每一次选择，选择之后坚定地走好每一步，无论结果如何，我们都会无悔无愧。
从现在开始，顺境时，多一份思索；逆境时，多一份勇气；成功时，多一份淡然；彷徨时，多一份信念。 当我们遇到坎坷挫折时，不悲观失望，不长吁短叹，不停滞不前，把它作为人生中一次历练。 人生应该有所追求，但暂时得不到并不会阻碍日常生活的幸福，因此，拥有一颗平常心，是人生必不可少的润滑液剂。
一生只有一次的生命，选择怎么过是个人的自由，但是你是否想过来世上走这一遭并不容易啊，活着，就要尽情尽兴！去努力，去拥抱，去享受爱与被爱！无论何时，相信自己，憧憬明天，努力奔跑，只要你不放弃，世界便不会亏待你！
我的心情日记7
人人都有好心情，我也有个好心情。好心情可以给人带来快乐，不再孤单。
星期天早上我都会带着好心情去晨跑，我跑着步，沐浴在阳光之下。我看着那在唱歌的小鸟，看着那穿了新衣服的苍松。天上的云如棉花，如丁香，如一片片洁白的羽毛，如一朵朵盛开的白莲。太阳公公高挂在淡蓝色的天空中，阳光如流水一样泻下来，大地上一片金黄色。这是眼光正跟着我一起跑步、欢乐的时候，谁知半路杀出一个程咬金——石头，让我跟地面来了一次亲密接触，一瞬间我的腿就像打了针一样疼。我差点哭了出来，此时此刻要是我手里有一把钻头，我恨不得将它五马分尸，让它四分五裂。可我转念一想，这样又不能把我的伤口治愈，我便想起了我的.好心情，马上站起来跟太阳一起跑步。跑道两边的花越开越密，越开越盛，不久便挂满了枝头。走近看，仿佛是一个个活泼的小喇叭，正鼓着劲儿在那吹“加油，加油”呢。
上学的时候，那马路上车水马龙，只见司机们都在“唇枪舌战”，我也在车站里十分焦急的等着公交车，过了五分钟，车没来，又过了五分钟，车还没来，又再次过了五分钟，车还是没来。我心想：不就是晚起了五分钟吗！也没必要等这么久吧。时间充足，还好说，问题是都快迟到了，车子怎么还不来啊！这时树上的鸟在那“喳喳——叽叽——喳——叽”的叫，好像在嘲笑我这一位即将面临迟到风险的人。我十分生气地想：不行，我怎么能被一只鸟看不起。此时此刻的我已经怒发冲冠、火冒三丈。问题是发火又不能解决问题，我便想起了我的好心情，变得高兴起来，有耐心地等车，不一会儿车就来了，最后我顺利的到了学校，没有迟到。
在今后的人生道路上，不管我遇到怎么样的困难与挫折，我都会不顾一切的乘着我的小舟，带着我的好心情向成功的彼岸继续扬帆起航。
我的心情日记8
大晴天突然下雨，这种事总会被我撞见，上荷区，好久不见。
开着高德，我绕着上荷区新区，绕了6.3公里后，终于进入中心地带，找到了杰西的家。
故意装游客假装不识路，路过杰西家巷口，15年了，上荷区除了新开发的外线变化大，内部中心区域，结构一点没变，街上行人两三，没有过去的繁华街景，好像是废城一座。
除了杰西窗前的那盆盆栽，远看，只有拇指大小的一朵朵桃红色小花，星星点点散落在绿叶上，多姿而不绚丽，真美，一股热流在我心中流淌，那是想念的颜色，杰西一定是恋爱了，以我对她的了解。
我没敢再看第二眼，怕被她楼下开店的亲戚认出来。一直朝前走，走到离她家30米远的十字路口终于停了下来，又重复的想了一遍，杰西恋爱了吧？那种花的颜色是爱情的颜色，我看着不停交错的红绿灯。
上次假装路过，已不记得是几年前的'事情了，和这次不一样，虽然上次她家是新装修的阳台，可看上去暗淡无色，空洞荒凉。
“杰西，你家新装修了？”几年前我冲着电话那头的杰西要答案。
“是的，你怎么知道了？你，来过？”被杰西猜中。
“嗯…，我有点事顺便路过你房间，看见阳台边上的瓷砖换色了”我假装无所谓的说着。
突然想起20岁那年，我们躺在宁波毛毛家阳台上，看着对面别人家正在装修的花园，杰西一脸羡慕的样子，我答应了她，以后我们找了钱，一定要把她最爱的卧室装修一下。
可是还没等到那一天，终于相爱比分开还遥远…
她也许还记得，最好是忘了，我觉得那时的我即使说出了这种话，也是个混账。算什么承诺，没有实现的承诺就是扯淡空说。
只有杰西会信。
在回去的途中，看见我过去常排队坐车的车站，车站还在，没有了过去的拥挤，车上只坐着7，8个老年人。想起那时的我，总是吃了晚饭排队上车去另外的区接杰西下班。
我笑着继续往前走。
可是车站都还在，我们却不在了，物是人非也是生活的常态吧。
再别了，上荷区，这里有我深爱过的人，愿你能护她安好，好吗。
我的心情日记9
未曾想过我的日子会过得如此窘迫，然而我很少去想自己的境遇。我总是感激我身边的那一群人，我的同学，我的家人，我的女友。有时候觉得有他们在人生便很完美。生活不该哭哭啼啼的过。所以我微笑着面对眼前的一切。
我很少和人去攀比，我也从不亏待自己的肚子，不亏待自己的思想。我知道我所拥有的是别人所看不见的快乐。工作快半年了，给家里的'电话还是和学校的时候一样多频繁，话题还是那样，吃饭，睡觉，有没有生病。只是不再问我有没有钱了，心情不好的时候很少去打电话给他们。偶尔的他们打过来我也努力的表现的开心。很久没有大哭一场了，很想哭，却找不到哭的理由。
有时候会想一些乱七八糟的事情，有时候一觉醒来会突然想去某个地方，便背个包，系紧鞋带漫无目的的乱走，走累了便回寝室。
突然很想回家，放牛、种地也不错，但这只是想想罢了，我知道自己是吃不了那份苦的，当然了父母总也是劝说我打消这个念头。我知道自己是一个人很怕事的人，事实上我从来没有摊上过啥大事，但我就是莫名其妙的怕事。至于我在怕什么我也不知道。
有时候会厌烦这种平淡无奇的生活，我会莫名其妙的乱想，各种假设。要是我女朋友突然和我提出分手，我便可以苦恼，可以绞尽脑汁的去哄她开心，哄她哈我和好，或许我会立马买张火车票或者飞机票飞到她身边，去给她解释，给她承诺。但事实上我们没有一点问题，就算惹她生气，第二天打电话的时候就像什么事都没有发生似得。我也想不明白为什么会这样，连我哄她开心的机会都不给。
有时候我甚至会假设我自己出点什么要不了命的事，但是一直以来我都很好，生病也无非就是感冒。我现在在想，我是不是有什么心理疾病。但是我我却没有办法告诉别人我有病，我也不知道怎么把它表现出来。我很奇怪为什么我从来不会想到要自杀。可能是我怕疼吧。吃安眠*也舍不得钱买，这便是没有钱的唯一好处吧。
偶尔的把这些乱七八糟的东西排出体外也是很爽的事情，不必为自己担心。时间会解决一切。忘了吧，忘了吧，忘了吧！
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