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心事日记范文锦集八篇
一天就要结束了,一定有不少感想,这时候,最关键的日记怎么能落下。快来参考日记是怎么写的吧,以下是小编收集整理的心事日记8篇,欢迎阅读与收藏。
心事日记 篇1
午夜,袅袅清音绕梁飞,传耳边,余音不断,勾起了心事。谁的瘦影长长,清泪颗颗,濯了容颜,独无眠。雨落声声,敲打着窗棂,珠珠雨滴击碎了谁的梦?
夜沉沉,雨阵阵,诉语声声付瑶琴。听琴声,绕指流,弦音再起,唤醒了谁的誓言?雨凄凄,风切切,花事沉香,一帘幽梦,已随风雨零落成泥碾作尘,搁浅了谁的情缘?
叹红尘,忆流年,庭院深深,诉情真。沧海桑田,人海茫茫,谁是谁的思念?谁又是谁的劫?谁将心弦触碰?谁又将谁的情怀轻冷?夜已深,任由音乐梳理着心灵,听雨声,颗颗如玉碎,佳梦难成。
这个雨夜我坐在思念的云端,一任思绪飘飞,飞过万水千山,穿越千古万年,痴痴守望昨日的缱绻。任忧伤弥漫,刻满容颜。你我相必是无缘,曾有的心有灵犀难道只是一种错觉和虚幻?空负了挂牵,空付了流年。
阡陌红尘,我注定在这场风花雪月中独舞。我轻挥着寂寞的水袖,倾其所有,舞尽前世的万种风情,舞尽今生的千般柔情,只为了和你搭一座心桥,在轮回的文字里,开出一朵如莲圣洁的`奇葩。为什么你只是一个过客?已在我的视线中渐行渐远,只留下一个黯然离去的背影,让我在风雨中独自守望。
人生若只如初见,何事秋风悲画扇?昔日的美丽已随风飘散。我柔软的心却不够坚强,无法将你淡忘,逐出心房。曼妙的音乐依然在飘荡,孤单的身影在烟雨红尘中摇晃,这个雨夜注定是一场镜花水月的情殇。
说什么风轻云淡,云舒云卷,谁又能将尘缘搁浅?此情无计可消除,才下眉头,却上心头的思恋,谁又能用江湖剑斩断?你的容颜,我的缠绵,已在平平仄仄的诗词里刻满,又将怎样在这个雨夜轻删?
颗颗雨珠伴着梦落,滴滴清泪含着思念,午夜的琴声再次响起,我的梦已碎。雨梦情牵,心事付流年。暮然回首,沧海变桑田,往事随云烟。
一纸故事终落幕,剧终。
心事日记 篇2
早上吃完饭就要上辅导班了,今天早上比往常走的晚了一些,结果就遇到了下面这些糟心事!
下楼推自行车,发现锁在车轮上的锁,因为昨天下雨进了水,我从书包中拿出纸巾用纸擦起锁来,正擦着就听到2楼靠窗居住的'老大爷在那“恶——恶——恶——”,好像要吐痰的感觉。“吐!”“哦!”这老大也竟直接从2楼窗户将痰吐了下来,得亏我站得远些,而且还戴了口罩。我想他从窗外吐,可能是因为他老伴不让他在家里吐。我加快手上的动作,并快速的将车推出去骑着自行车向辅导班前进,奈何路上人比较多,骑也骑不快,在骑到大路上时正好经过一辆小货车。“吐!”“草!”眼前好似幻觉般出现一个白点像球似的跳了出去,“啪啪啪!”骑过后我用左手拍了几下车把心中很是气恼‘这个司机怎么这样,今天是什么日子呀?’然后我简单的察看了下自己的自行车,有没有被他吐到,到了辅导班后,下了车发现裤子湿了。“……”无语了,车座上竟然还存了水,我只好用书包挡着自己的裤子进了教室。
回到家我和妈妈说了这事,妈妈听了笑了笑说:“不要总想着不开心的事,那人家也不是故意的。”我不服气得道:“但那个司机真的很过分,路上那么多人他也不看一下,就直接向窗外吐。”妈妈听了点头说:“对。”
我想若像老师说的那样,如果我早几分钟出门,也可能就是另一个样子了吧。
心事日记 篇3
很努力,很努力,是因为自己底子差,努力的效果也不好,所以心情会沮丧。有点小灰心。
老多老多的缺点,只想过努力改变自己,却没有想过努力努力改变自己与他人的关系,所以总在这事上自坑。
好多时候听他们说学功课,就是人生的各种课,比如忍耐,谦卑等,昨天一个好友来看我,见到一个小姑娘和我说话的态度,她就跟我说:‘你跟她还有很大的功课要学。’我对这种话没怎么在意,应该说我对学功课不在意,因为不懂吧!
讲的彼此相爱什么的,细究起来,我真的不是那么明白,因为我就没有学着去爱人,我似乎忘了身边的人……
今早听到一个人说另一个要长点见识…我就在想‘见识’这个词。长见识呀!原来见识是要增长的哦!
我说我底子差,差在见识上,说白白了就是不会做人,这样说似乎有些严重了,可我也有些过分了哦。
不出去做工,呆在家里时就是呆着,除了自己的事外什么都不理,说懒吧,不大合适。
都是一家人,在家里我却是那么的生分,好似我是旅馆的长住者一般我没为这个小家做些什么,时不时刷刷碗,扫地都很少,收拾房间,我也只收拾我自己的地儿,别人的,很‘礼貌’,基本上碰都不碰,除了和我关系好点的一两个人之外,其他的都不大想理,这是心里的想法。
所以每次家里人多时,我的心情就会很乱,不知道如何自处。感觉很压抑,总想找机会去外面,和不常见的朋友约约,联络联络。
若是我一直拒绝‘家’,拒绝‘家人’,那么我永远都是一个流浪者,心灵浪子。
不知什么时候自己愿意回来……
作为一个漂流者,还没觉得自己多可怜,孤单吗?有吧,也没怎么在意。
这就是问题所在吧!离得远了,家的方向也模糊了,此时自己有些迷离了。
……
在关系这一块,去年11月中旬时一个朋友鼓励我,叫我积极主动点,当别人没顾及到我时,可以主动找他们聊聊天呀什么的。
似乎真的没那么严重,是我自己说着说着,为了应验自己的话,所以成就了,也就是说,是我想这样的。
想起我妈妈,她会骂我,骂得我没了伤春悲秋的劲儿,现在没有了。想起一个姐,她也会骂我,骂得我没了自怜的.劲儿,她回家结婚了,小孩都有了,我没怎么跟她联系,因为有点怕她。现在有个小姑娘也会骂我几句,可是有小点不喜欢她,以后不知道。
有时候生活平淡到无味,所以各种想法都冒出来了。这是不是代表我过得其实很好,也不能说我是没事找事,恩,应该可以说,因为我确实有些心情没处放,就暂时放在这里了。
有时会为着自己的境况着急,觉得自己不够积极上进,也抱怨自己怎么不好好用点心在人际关系上,觉得自己这样不好,出门在外一定要有朋友,可是自己在这方面很随意。恩,是随意,不是冷漠。
我感到纠结,是因为别人服侍自己时,我没有心安理得,因为我真的不算是客人。
学习时听到说我们要追求知识上的长进,也要追求生活上的长进,可我在生活上的表现确实很差,我自己的我可以处理的很好,难的是要顾及他人,难的是为他人也考虑考虑。这事让我的良心很不安。我没有学会彼此服侍。
这对我来说是一个大工程,还是我的弱项,这,叫我很难为,不知道怎么做,在外作工,我知道自己该怎么做,该怎么配合主要负责人。在家里就不行,除了我自己的事,我不知道该我做的是什么,柴米油盐酱醋茶,我不喜欢做饭,虽然从小做,因为不爱这些,所以做的也不好,有人做,那我就不麻烦自己了。收拾家里,我觉得个人收好个人的就好。我观念就是这样,所以我也不喜欢给别人收拾烂摊子,没这种心思
怎么说呢?我有喜欢的,也算擅长的吧!我可以做的是和人谈谈心,一起沟通沟通,鼓励鼓励啊,做安慰劝勉的工作我会很自然,也可以做好。在这方面我确实可以,我受委托去看望一些人,我不会觉得见陌生人很不好意思啊什么的,也不会觉得尴尬啊的这种,我没话可以自己找话说,恩,我话比较多,也很亲切,所以很多人也挺喜欢我的,这不,今天和一朋友有约,叙旧啦~
正确的看待自己,真的。恩,有的时候是我看别人了,别人对我的要求强加在自己身上了,而本身我是不怎么在意的,可是别人觉得我应该那个样子,这个样子,这一说,我就很特别十分不好意思了,而语气再不好点,那我就来这里反思我自己了。今早有人对我的口头禅‘你这个人哪~’非常不满意,所以我的心情不哈皮了。
其实我有做这事不做这事的自由,我必须得肯定这一点,也得接受真理的教导,做,是要叫他人得造就,不做也是要叫他人得造就。这样,我就不用为难自己了,没有什么大不了的事。
体谅一下人家的难处,稍微的担当一下,是可以有的。
好啦,要准备出门了,祝自己玩的哈皮!
心事日记 篇4
我的微博签名是:“努力做个优雅从容的小女人,不抱怨/不埋怨/不争辩”,这个签名无疑于我们的政府喊口号一样,虚张声势却无法兑现!
我一直在努力,也相信自己能够做到,只是需要一个漫长修炼的过程,我坚信自己某天可以达到这个境界的!更希望有天我的孩子可以骄傲地对别人说:“我妈妈是我见过最优雅从容的女人!”
我是个很喜欢抱怨的人,抱怨生活对自己的不公平,抱怨朋友不够仗义,抱怨家人的不关心,抱怨爱人的不体贴,后来发现越是抱怨自己越烦躁,觉得自己能会过的这么累?甚至觉得活得毫无意义,而听的人无疑被我当成了“垃圾桶”,一次两次还能接受,时间久了人家也会累,会烦,会觉得生活中仅有的阳光也被我这一片阴暗给“屏蔽”了!
有时候爱人难得见一面,本该甜蜜开心的时刻,而取而代之的却是我满腹的埋怨和对他的不满,再好的心情也被我糟蹋的面目全非,让他觉得难堪,觉得很委屈,好像他一直在欺负我,其实他有他的工作和空间,不可能完全围着我转,回头想想何必啊,为什么要化快乐为伤感呢? 男人跟女人的思维宽度是不一样的,与其埋怨不如好好地沟通,既能解决问题又能促进感情的递进,而乐儿不为呢?
记得上学时最喜欢跟同桌争辩,争辩的内容都是一些鸡毛蒜皮的小事,当时争得面红耳赤,谁也不让谁,现在想想多么的滑稽可笑,就算赢了嘴巴,输了友谊,得不偿失,何必呢?也许那是真的年少不懂事,换在现在也许真的懂得什么叫“退一步海阔天空”了!
现在偶尔也会跟人争辩,只是不再那么的'偏执了,每个人站的角度不一样,对事情的观点既然不一样,只要不是原则性的事,管它对和错呢?淡淡一笑比争辩有意义!
我不是个淡定的女人,遇到大事小事容易着急上火,遇到开心的事又常常喜形于色,让人一眼就能看穿我的内心,永远不懂得什么叫“荣辱不惊”!每次事情过后又痛恨自己的“口无遮拦”,真是性格害死人啊!
如今走上社会在一次次的伤害和磨砺中终于懂得了生活的真谛,明白什么叫“无所谓”,其实生活就像一面镜子,你开心就会看到笑脸,你难过就会见到愁容,同样的道理,对事对人,你的态度就决定别人对你的态度,所谓“伸手不打笑脸人”就是这样吧,你对人友好热情,出于礼貌人家也不好意思伤你吧!
一味的抱怨,一味的埋怨,一味的争辩,结果赢了战争,却输了全世界,大度一点不好吗?
一笑溟恩仇,你懂得!
心事日记 篇5
昨天还是如此的温暖,今天天气却变成了这么寒冷,直到我到了学校才明白天气为什么会这样。我考砸了。这次考试我不知为什么,考得这么烂,多部分都是由于我的粗心,虽然以前考试我也粗心,但这次却超出了我的'想象,现在我都不敢给父母说我的成绩,因为这次考试也还是很重要的。哎,咋办呀。我现在心情特别乱,我快要中招考试体育了,如果我不调整好心情,这第一次考试恐怕就要fail了,可我没办法忘掉我这次的成绩。
心事日记 篇6
花子静静地坐在石阶上,左边是一棵桃树,右边还是一棵桃树,四周静静的,一丝风也没有,连那蝉也躲到天边去了。
远方是壮阔辽远的麦浪,一株株麦子挺直着麦杆,狠命的往天上窜,仿佛目标就在那天上。田间偶尔会有一顶顶草帽来回穿梭,点缀着金黄的麦浪。今年又是个好收成!可这又关花子什么事呢?
天昏暗下来了,像浸了墨的纸,炊烟也一缕一缕的.映着最后一片红霞飘上了天,四周还是静静的。
“娃子,咋了?有啥事,跟爹说,爹……”
花子瞪了他一眼,没吭声,“砰”地一声站起来,跑进房再“砰”地一声关上了门,只听见窗户来回振荡的回响。王老二愣在那儿,半晌才抽搐了一下脸,不吭声,只坐在石阶上,盯着远方的麦浪“吧嗒,吧嗒”地抽着杆子烟,瞅着一圈圈烟升腾、扩散、旋转、飞扬,直至消失,溶入那灰色中了。
入夜,刮起了风,刮得树叶儿都萧瑟地抖动起来。
花子他爹的那房里灯还没熄,在风的偷袭下星星点点地颤动,房里传出了一些声音,像是在讨论,又像是在争论,只是压低着声音,模模糊糊地听不真切。
花子也没睡,只呆呆地看着那月亮。然而月亮也躲到屋的那边去了。她想哭,想对着辽阔的夜空大叫。可泪却早已干了,动了动嘴唇,发不出一丝声音——她已没有力气了。
屋外,风还在萧瑟地吹着,连着那成片的麦浪一齐发出沙沙的声音。夜漫长得像失眠的恋人!
“娃子,开开门,娃子,娃子……”
门“砰”地一声打开了,像垂危的猛兽发出的吼声,愤怒而绝望——
“干什么?”
王老二觉得心被揪了——生疼,刚刚平静的心湖又被击起阵阵浪潮,腮帮子不停地抽搐着,可硬是没让眼泪掉下来。花子不说话,只愤怒地瞪着迷离的眼。
“娃子,娃子,爹知道爹没用,没文化……但是娃子,你得读书。瞧,这是学费,学费……”
花子“哇”地一声大哭起来,扑进王老二的怀里,眼泪终于止不住地流下来,“哇哇”地哭声一浪连一浪,回荡在山谷,和着那鸡鸣……
太阳从山的那头慢慢地爬了上来,明晃晃的,整个山村笼罩在这黎明的晨晖里……
心事日记 篇7
4月9日 星期三 小雨
下午的最后一节课,我做了一个理智的决定,是什么决定,那就得听我介绍一下了。
事情从老师的一句话引起——人往高处走,水往低处流。她说了这句话后,就问全班同学:“你们谁想过班,我可以和一班的教师说一下,让你们过去。”可能,这几天老师心情不好,故意说说气话吧。(这几天,我经常气老师。)可是我呢,就故意回答要过班,当时,一双双眼睛直盯着我看,他们的眼神中尽是惊讶。没想到,全班只有我一人要过班,连好朋友们也先择了不过班。但是,我说出的话,一向都会做到。老师则一口答应了,同时叫我放学后上她房间。
放学了,我来到老师的房间,老师让我先给她十分钟的.时间。她提了好几个问题,又说了几句话,从她的语气中我能感觉到,老师不希望我过班,可是,大丈夫一言既出,四马难追,这叫我怎么办?最后,老师要求我再写一篇作文——老师,我想对您说心里话。
我回家了,在路上,我想:又是写心里话的作文,这可怎么办呢?
心事日记 篇8
邂逅文斋,一路走来两个多月了,发表诗歌,与诗友交流,受益匪浅。
但其间也遇到一些堵心的事。今天就遇上两件。
上午看到一位诗友在一首诗评论留言:打老师打的对,我支持打。我一看心堵了。若此语出自老百姓之口,尚有可原谅,而出自文摘有文化的人之口,不可思议!且不论老师对错,难道你不懂打人是违法的吗?怎么你还支持打?支持违法吗?随即我就此事在《今日头条》发文《打老师对吗》。
一个人思想的高度决定了诗文的'高度,连善恶是非都不分的人学诗文有什么意义呢?
又下午收到一位诗友评论留言:“好!!不通过”不通过无所谓的,干嘛叫倒好呢?其行为与市侩小人有何区别呢?无论通过与否,评语都要文明!这是为诗文者最起码的素质。
在此发文,并非发泄私愤,若说批评某些人不敢当,但警醒某些人的言行,似有必要。若能借此祛除一些瘴气,但也不错。人不怕有病,只怕桓公讳疾忌医。
我们汇聚于此,都是为了学问,但做好学问的前提是修身养性,关注社会人生。否则,诗文与你无缘!言尽于此,望众诗友批评指正,敝人洗耳恭听。
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