寂寞日记

时间：2024-09-19 21:02:47 日记我要投稿

关于寂寞日记范文汇总7篇

　　一天就要结束了，一定会有值得记录的想法吧，不如趁现在好好写一篇日记。日记怎么写才不会千篇一律呢？以下是小编为大家整理的寂寞日记7篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

关于寂寞日记范文汇总7篇

寂寞日记篇1

　　在这个世界上，寂寞的心路最长。心路上即便再飞雨飘雪，淡定也在眉眼里活着。哪怕十年百年千里万里，淡定依然在，一直在。这是精神强度上的冷艳。

　　人和人的确不同。人和人之间的距离，很难说清。大人物常有一些特质，受辱不惊，得喜不悦，看云有觉，坐雾不惑。心如止水，悲悯大德，给予尊重，创造于无形。而那些高不可攀的寂寞，好像总是如影相随。

　　真是这样，那些让我们感到高不可攀的人，好像就在身边，又好像离我们很远。他们那么平易却又那么深邃，那么饱满却又那么恍然。

　　他们有大悲心，拥大智慧，得平常态。面对苦难心不累，面对诱惑心不动，面对侮辱心不改。潜心行正事，真心造乾坤。一抹抹冷艳处，却有一处处细微的暖。

　　一笔暖，是执著爱；一笔暖，是淡然笑；一笔暖，是心花寂寞开……

　　雪小禅说：热闹总是短暂的，寂寞才是长久的.。而高不可攀的寂寞，是一朵雪莲花。

　　或许，正是高不可攀的寂寞，还原了那个“真”，而“真我”后，因精神暖色烘托，命运非未寥寂，且转向高层去了。我要说，这本身是超越，是创造。

　　不妨假设，人本来就应在寂寞中生长，却在生长途中借来诸多欢笑，都该一笔一笔还掉；最后你留在脸上的，才最恒久。那么，最终留在你脸上，是笑，还是哭？除天知晓，还有你的心知道。

　　“任何光明，不是没有黑暗的时候，只是不被黑暗所掩灭；任何英雄，不是没有卑弱的情操，而只是不被卑弱所征服。”相信你读罢此语，会闪过像蒙娜丽莎一样神秘的笑吧。

　　这笑中，便有冷艳的暖在跳动。可能你觉得玄幻、难捉摸，那么——在寒冬的一些时间，拜会一株树。也会体会到冷艳的暖。

　　曾有多少风霜、暴雪，来屈辱它？它默默地受着。甚至，欢喜地受着，作成雾凇、雪挂的绝景。

　　来年，葱茏的这树，早已忘却，或者本不知道。或许，现在落寞枝上就做悄悄春梦。或许并不自觉，只坚定地站着等待。这便是天地之间的大美。那树，用格调支撑着躯体，用风雪装扮着自己。如果你进得去，那么你看得到哦。-->

寂寞日记篇2

　　每天回到家，都会听到小家伙“欢迎”我的“叽喳”声。

　　在写作业或玩电脑游戏时，它也不停地吵着。有时我们会停下活儿逗它玩会，有时也会不耐烦地嚷嚷：“臭家伙，吵死了！”它就会更大声地抗议着。吃东西时，我们总会先切下一下块给小家伙，让它消停。每每吃饭，都会伴随着吵闹声度过……这已经成为了永恒的一道风景。

　　从那时我们就已经明白：哪天家中若异常安静，也许我们都不会适应。

　　我放学回家，打开熟悉的家门。家中一片寂静——少了那小家伙的叽喳声！我一惊，放眼望去——空空的鸟笼，半开着的笼门。我的心不由地颤动着——甩下书包，疯狂般冲出家门，望向漆黑的夜空——雨，越下越大——一次次冲击着我空荡荡的心。

　　泪，不知何时，涌上眼眶，与雨水融合，滚落。整个世界一片死寂。唯有可恨的雨声作伴。

　　自从你来到那天我就开始明白

　　你，迟早也会与先前的它们一样顶开鸟笼寻找自由。你们寻找自由我何须阻拦？但，你们瘦小的身躯，能否承受住这场倾盆的大雨？娇生惯养的你们，能否寻找到食物和归宿？如今的.你们，在何方？心中一遍遍呐喊，然而回应我的，只有那烦闷的雨声……

　　也许，它们回归自然，也并无坏处。过了许久，我安慰自己。望向家边的河水，它似乎也异常得欢悦，荡起层层涟漪……

寂寞日记篇3

　　与你相逢在缘分的直线上，然而时间却选错了终点。任何空间都容不下些许的思念，我注定与红尘无缘。

　　想你在寂寞的溪水间，潺潺的流水声带走了你的欢声和笑语。白云染上了我的忧郁，垂着头，讽刺我的思念。露水闪着绿光，嘲笑我的执着。银杏树裸露着身躯，褪掉爱的肤色。空旷的街道只有我沉重的脚步，是选择尴尬的咫尺还是与你相隔天涯?

　　一个人，孤独的徘徊，想摘下你的爱。我们相距七步之遥，我深情的看着你，你冷冷地避开我的视线。那些曾经的羞涩只是一个错误的暗示，而我却傻傻地恋上了你的羞涩。你轻移莲步，拂袖练习你的柔情，激起了我多情的涟漪。留下脚步，寻找关于爱你的理由，装饰我对你的爱。爱，拉长了我的等待。等待，我在寂寞中等待。

　　黑夜里，野花的香味弥漫在你的发梢。我轻轻的撩起你的发絮，香味在我的指间荡漾，泛起一些你永远不会明白的波纹。波纹有节奏的运动在静止的夜里，空气里填满了关于你的记忆。一颦一笑，总是让我情不自禁的为你心动。我的爱如此炽热，为何你却要让我的泪水去冷却我对你的爱。也许是我的天真欺骗了我的认真，也许是你的认真嘲笑了我的天真。

　　欲哭无泪，我的坚强在别人的眼里毫无招架之力。我是如此的脆弱，在你的无情下不堪一击。爱情本无对与错，只是因为在一个错误的时间里选择了一个错误的地点。我为什么会遇上错误的你?我想哭，你的眼睛里却没有我所要流的泪水。我想哭，却没有流泪的眼睛。为你哭，泪水只会更加多情，让我无法从你的世界里伤痕累累的走出。你没有挽留，我也没有借口逗留。就此离别，长亭将不再多情。

　　那个寒清的早晨，太阳在我的希望里升起，映着你冷漠的脸庞，刺痛了我的心。我沉默不语，对着白色的墙壁发着呆，冷冷的灯光为我化下憔悴的妆。我的心沉浸在逆流的悲伤里，沉淀着我所有的笑容。猛然跃起，执笔在一张白的发亮的纸上写下最后一封没有情的情书。字间，流露着我交错复杂的心情。拿起手机，却迟迟不敢在声音的世界里与你相遇。与你共同撰写的.那些故事，多年后你还会走进我的记忆吗?

　　你知道吗?我的心底，一直只有一个你。你的倩影在垂柳下，和着雾霭，等待着我痴情的脚步。时间的长鞭鞭笞着我的留恋，记忆的大火燃烧着我稚嫩的笑容。

　　如果你愿意，我可以选择坚持。如果你愿意，我可以选择放弃。你用我们三生三世的缘分编织了一根红线，将我绑在三生石上。我的自由奉献了我的一切，我只能眼睁睁地看着你踏着来时的风尘轻轻的离去。直到我不再需要光明时，你的影子已渴死在奈何桥上，留下的残香犹唱着我心中的忧伤。夕阳已斜，月桂树的枝叶扰乱了这个温暖的落幕。你的寒冷侵袭了我的孤独，我无法守住你的幸福。

　　没有你，我无法唱空城计。没有你，我无法导演我的人生戏。我只想做你空中的一朵云，守护你那如彩虹般的笑容。

　　与你，在咫尺之间，不能相恋。与你，在天涯之畔，不能欢言。

　　奈何桥下，流水东去，你的眼泛着泪光，在我的指间被揉碎。你静静地走在前面，我默默地跟在后面，两个人影一前一后，中间隔着一条线。于是我走近咫尺的你，而你却避我在天涯。

　　这样的距离，我无法承受。那是一种天长地久的寂寞，那是一种海枯石烂的孤独。

　　我看着你的眼，不敢正视。你的眼神分开了我和你的影子，我成了没有魂魄的野鬼。爬进寂寞的花冢，拾起黛玉的情泪，在一曲葬花吟中重生。站在红楼里，我没有梦，只有疼痛。如果有一天，我们邂逅在缘分的终点，故事是否依然和我一样悲伤。是否会印上你的脸庞，幻化成一颗颗感动的泪珠。泪珠在我与你的咫尺之间绽放出一朵思念的泪花，不再凋零。泪花在思念的尽头攀上天涯，不再枯萎。

　　时间的距离，只有咫尺之遥。而我和你的距离，却相隔天涯。

寂寞日记篇4

　　又是一个漆黑的深夜，

　　又是一个人躲在网吧，

　　没有人陪，没有人关心，

　　每到深夜都会有一种寂寞的感觉，

　　那种感觉真的很难受，很难受。

　　难受到竟然让我无法呼吸。嗓子哽咽。

　　直到这时候才发现原来我连一个倾诉的对象都找不到。

　　可悲，可叹。

　　原来自己走了这么长时间的路里。

　　居然没有一个人陪我走到最后。

　　可笑，曾经以为自己有很多朋友。

　　到现在才发现，原来自己一直都是一个人。

　　习惯了一个人发呆。习惯了一个人抽烟。习惯一个人上网。习惯一个人在深夜走在乌黑的夜里。习惯一个人。

　　渐渐的习惯了一个人。以为真的习惯了。可是依然寂寞如故。

　　所谓的朋友亦或他渐渐的离我远去。我能感觉的到。可是无法阻止。无法阻止。

　　多想在自己伤感的时候找到个真心的朋友陪我把酒言欢。安静的陪我走路。

　　多想在那个时候有个朋友亦陪我痛喝，而不问一句为什么。只是陪我喝。陪我发呆。陪我一起寂寞。

　　而到现在也只能是想而已。曾经认为是朋友的。居然都在渐渐的'离我远去。

　　呵呵。每当深夜。总是会想起一些事情。一些曾经的事情。也许只有在那个时候我才会流露出一丝真心的微笑。

　　曾经的她。只是曾经。

　　真想好好的大醉一场。醒来什么都忘了。

　　知己，自己多么想拥有一个。

　　那么就不用在深夜的时候一个人。难过的时候一个人。

　　现在真的很想有人陪我大醉一场。甚至在没人的地方大哭一场。

　　呵呵，真的希望啊。

　　可悲。可叹。

　　一个人的深夜，一个人的寂寞，

　　请别来打扰我，别。

寂寞日记篇5

　　清晨，一只蝉撞进我睡房前的窗台，开始不停地鸣叫，蝉叫醒了我的睡梦；

　　为什么有蝉叫呢，让我想起童年时，每年盛夏到了蝉叫的时候，更多的鸣叫声，一个接一个的从不同的树上不停地传过来……

　　然而今天清晨的蝉叫，让我感到非常的'奇怪，在喧闹的都市，蝉叫出了我的孤单和寂寞。

　　盛夏到来了……

　　你巳经离开……

　　今天心绪低落，有点失魂落魄。不知是因为我感冒了，你又听到你发烧了同病相怜，还是因为今天没能见到你，没你的音讯，我心神不定!

　　昨天清晨6点是真的有只蝉飞落在我窗台上，然后就不停地鸣叫，打搅我的睡梦；一直孤单单地叫着，我把它捉到罐子里，它一会停一会叫的是那么的孤寂，叫得我心烦意乱..但想到它那么可怜我还给它水喝呢。今天早晨去公园跑步时，我把它放飞到树林里了……看着它飞到一棵树上停下虽然没鸣叫，但它不再孤单了，会一只接一只不停地鸣叫起来的，会快乐地活着的……那一刹那我感到心情好多了。

　　回来打开电脑就看到你的问候，在回复时我在想如果今天没见到你，我是否会象那只蝉那样对你，放飞它，只要它过得快乐，幸福地活着，也不必牵挂的太多太多了……

　　最爱，是牵挂着的辛苦……

　　爱，是思念着的孤单和寂寞……

寂寞日记篇6

　　时常在空虚孤寂的时候，你的幻影依稀在眼前出现。追怀，记忆在恍惚迷离间，心中泛起对你的缠绵思念。

　　已经没有人还会记起你，只有我苦苦寻觅你的踪迹。在岁月的变迁流逝里，我心中保留着对你的永恒回忆。

　　再一次呼唤，再一次相思，你是否能听见我的深情表白？如今在哪里才能遇见你，才能找回那美好的情怀？

　　今天上网萧児问我会不会过去，想着周末过去也行吧！事实上身上实在是没什么钱了。

　　宝宝写完日记，提醒我明天星期五叫我一定要过去。

　　我这才想起明天又星期五了，真快啊！

　　冥冥中她说想我了，竟发现我也同样念着她，带着少许兴奋狂奔她的学校。然后等她下课，挽着手一起到江边吹风。只要在一起就很满足了。这就是最大的幸福。

　　或许是相互思念着，这周我去宝宝学校比较勤。于是周五又飞快的来到了。

　　对了，她说今天写了日记，所以我一定要去看看。打开她的博客，并没看见有新的日记。

　　于是记起她告诉过我密码，我打开了日记，发现里面竟隐藏了那么多的日记。

　　曾经我不让她在日记里面写我，我一直觉得自己亏欠着她什么，她一直能从那段受伤的感情里跳出来。笑容少了，伤感多了。从此她的世界失去了色彩。

　　但她还是很惦记着你，仍然关心着你。让你无法抗拒。愈是这样我愈发的内疚。我是会觉得个罪人，我会觉得是我一手造成的。其实我希望我们都能很好的面对。无论用何种方法，忘记，淡忘。从记忆里面删除。我老是告诉自己经历过就好了，至少我们曾经拥有。

　　日记看完看，我失声痛哭，我两似曾相似。

　　我完全可以感受她当时的心情。当初我也是那么深爱着他，可是她不知道珍稀你，不懂得欣赏你。想想，你一直占据着某个被你抛弃女孩的心。她的视线从来就没有离开过你，日记全都是你，她遍体鳞伤，她开始拒绝身边所有人的'关心，拒绝接受新的感情，在夜深人静的时候常常独自流泪，失眠是常事。

　　其实她只是一直在等待，只是她深爱的那个人无动于衷，于是她只能接受已经分开的事实，试着当朋友，逃避着曾经共同有过甜蜜的地方，只是会习惯躺在草地上仰望天空，内心一阵阵撕心裂肺的痛。，拼命挣扎，想要忘掉，不过始终都忘不了。

　　记得你在07年中旬曾试着接受了另一段新感情，你在日记里写到因为爱得累了，所以不得不尝试被爱的味道。而我一直是一个人，在念着你的同时牵挂着异地的他。

　　或爱或不爱，几经煎熬，最终两个受过伤的女人还是走到了一起。至少我两终有一个不再伤痕累累。

　　但你还是不开心，不知不觉我们在一起的时间变长了，可随着时间的变长我们未必真的彼此了解，反而距离拉远了，隔在我们中间到底是什么？我总是在对着电脑发呆的时间问自己，我总是在大家面前笑意浓浓，可谁知道呢？我笑并不代表我开心，我哭泣过，那是我真的无法从记忆里删掉他，心里藏了太多泪水，不小心就会溢出来。

　　他总是在我快忘掉他的时候唤起我的记忆。彷佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的脸，眼泪又来了。这时候哭到累了，便是解脱。

　　宝宝，隔在我们之间到底是什么呢？

　　反复问，反复的想。最终还是没有答桉，或许是不愿意有个理由又让我们分开。

　　嗯，我不会让你再次遍体鳞伤。只要你觉得开心，我什么都可以依着你。因为我只要知道你过开心，这样就足够了。

　　然后你便会问我很多很多关于未知的问题，其实你的问题，答桉已经被你安排好了，我只照提示回答就可以让你开心不已了。

　　"你会爱我一辈子，对吗？我会是你勾勾永远的女人，对么？以后都不许变心，只许有我一个。"虽然这些问题都非常幼稚，不现实。可是我必须回答是。可能以后做不到，但是只要想到我们之间有点小承诺，会变得幸福一点。

　　她的室友说，她一直沉浸在幸福里面。我听后很开心，因为她的世界从此又恢复了原本的色彩，忆起了怎样去笑。

　　而我继续着以往的生活方式。没在校园的日子，一个人独处的时间自然多了，

　　不止不会记得今天是几号，黑白颠倒也是常事。自言自语也是家常便饭，一整天呆在家里，空荡荡的房子也只有我一个而已。

　　每天晚上等爸妈回家，然后说上几句话，我窃喜不用自言自语了。这时候心情便会好一点。吃过饭，我又回到电脑面前，

　　寂寞总是在静静地夜里悄悄来到我身边。我开始打发寂寞的吞噬，一直游戏，聊天，去优酷逛逛，看下小说。偶尔对着电脑发呆，起初也只是到晚上12点就睡下了。

　　渐渐的，我发现我越是这样愈发被孤单，寂寞吞噬，被空虚占据。怎样都睡不好，睡不着。

　　我累了，我真的累了，我想再一次封闭自己。我需要安静。我厌恶了现实生活中的吵杂烦乱，可是我又没有办法逃避，我被浮躁折磨地只剩半点喘息，至于文字也是一片幽暗的情绪。我需要一个独处的空间，好好整理自己。

　　书上说摩羯生活在深海内最幽暗的地方，也许这就是我喜欢寂寞，喜欢黑暗，喜欢在深夜一个人静静听歌的原因。外表活泼却有颗孤独幽暗的心，这种极端，或许就是我的宿命，永远都认识不到最真实的自己。在喧闹的人群里，迷失了自己，就像行尸走肉，失去了精神上的给予。必须把自己封闭。

　　我累了，第二次说我累了，不想再对生活患得患失，心里没有半点的塌实，这样会让我怀疑我是否真实地存在。有的时候就想活在自己的世界里，拒绝来自家人以外的所有关心，因为我承受不起，把自己保护得很严密，怕受伤害宁愿不去经历。

　　就在这个黑夜，让寂寞孤单再一次封闭自己，慢慢净化浮躁的心，我不知道这次会用多长的时间，只想像暗夜到来那般平静地过好每一天，所谓幸福的将来已经很明确，带着坚强的微笑，一步一步靠近。

　　只有累的时候便会忘记我被某种东西占据着。这时候才是真正的解脱。

　　偶尔QQ会有人和你说话，偶尔会碰到那些不开心的人，对你苦苦倾述。可能是大家都有着共同的敌人。它太可怕了，占据我们，让我们不愉快了。所以我要将他们驱逐出我们的内心，一个人不快乐总比两个人不快乐的好。我总是这么想着，我极力的给予她们安抚。温暖，关怀，告诉他们这一切都会过去的，那些不愉快都只是暂时的。励她们，给她们讲笑话。

　　她们笑了，我安慰了，但我也哭了，真的很可悲。

　　其实我害怕我一个人，以为不会像以前那样容易伤心，以为自己已经改变许多，以为生活都会好起来的，才发现依然频频伤感，才发现心还是以前的那颗，才发现生活总是无法改变，依然羡慕别人的欢笑，依然企盼自己可以很坚强，依然给她们关怀，依然讲笑话，依然希望自己不曾活过，只想，忘记过去。

　　只是，我必须让自己学会适应孤独的生活，学会自己处理事情。

　　我想我应该适应孤独，寂寞。而不是被占据。