有关我的日记模板锦集7篇
有趣的一天又要结束了,你有什么总结呢?是时候认真地写好日记了。那么日记有什么格式呢?下面是小编为大家收集的我的日记7篇,仅供参考,大家一起来看看吧。
我的日记 篇1
人人都有烦恼,可有的人大大咧咧,有的人小肚鸡肠,请允许我这样说。大大咧咧的人常把诸多不如意置身事外,而小肚鸡肠的人常常面对烦心事把自己弄得身临其境,搞得跟星球大战似的,是谁说过一分憔悴一分容,千万不要忘记,不然会毁容的。
是谁允许世间有这么多的繁杂琐事?使我真正开心的日子这么少,是怨我,还是怨其他的人,而我内心会不假思索的告诉自己:怨自己。不知是我真正的明事理还是我自作聪明,还是当班长总以以多服少做最后决定的职业病,总之我很难相信是这个世界错了。这也是不可磨灭的事实。但是我无法举出一些例子来证明这些,请宽恕我的我能为力,人死终究要回归大地,而本性都本是善,是什么塑造了这样的一个我?一个让自己都不想饶恕的人,与其这样我宁愿做一个行尸走肉。活在不为人知的`世界里,享受自己的欢乐,孤独的欢乐。
是自己的错过,而我又生性倔强,不会轻易向世界认输,既然不能改变着铁打的事实,就只能改变自己,试着去接受自己。
我的日记 篇2
20xx年12月5日 星期一 天气:晴
上周有点烦,现在还是,有点烦了。
今天跟真帅师傅装篷布,首先根据自己装的大小,选择篷布的大小(一般是5立方或者12立方),接着找三根长支架和两个短支架,
还有所需要的螺丝螺栓和药的工具。紧接着组装篷布,这个分左右(这里面有打孔,防止先前工作白费),接着就是撒布机上面根据装配的顺序步步的装配,注意要注意的松紧,当然这之中相互配合是很重要的.。
紧接是我和帅师傅装分流板,这个作用主要是分开搅龙盐,使撒布机的工作更能轻松的进行。这之中要注意安全和分流板左右,否则会不小心弄到腿。
今天很累,但是没有因为什么而不开心,希望保持。
我的日记 篇3
窗外的雨,下得如此缠绵,我思绪万千。早已悄然追寻那缕最美丽、最温暖的记忆光线。
-------题记
记忆像一张受了潮的唱片,断断续续的涌现出来。
那是一个雨天,由于受姐姐的怂恿,便很爽快地答应和她去溜冰。在我的想像中,溜冰应该是一种很优雅的休闲方式,并且,溜冰场应该是一个很美丽、很寂静的地方。带着这些幻想,我兴冲冲地奔向溜冰场。可是,当我前脚刚迈进溜冰场的大门时,我便开始后悔了。喧嚣的杂音在我耳边不断激荡,熙熙攘攘的人群,摩肩接踵的画面在我的脑海中回旋,我驻足了。这能和那优美的环境画上一个等号吗?我顿时觉得自己好卑微。我愕然了。姐姐却从容不迫地走进去,交钱,带护具,做适应性动作,井井有条地做着准备。在不服输的驱使下,我也走了进去。虽然不知道怎么做,但怎么也要装出一幅“行家”的样子,充充场面。怎么也要在气势上比姐姐略胜一筹。
看着姐姐在溜冰场上那轻盈曼妙的舞姿动作,我不禁拍手叫好。周围的人都齐刷刷地投来鄙夷的目光。顿时,我面红耳赤,真想找个地洞钻进去。姐姐仿佛看出了我的心思,要拉着我一起滑。可是,我觉得自己就像一只丑小鸭,怎么配与那些高傲的'天鹅一起飞行呢?或许,真正属于我的只有那一片明净的小湖罢了。犹豫、自卑、羡慕等许多心情密密麻麻地交织在我的心头。时间仿佛在那一刻凝固。在那一刹那,只听得见我微茫的呼吸声。这时,一双温柔的大手抚平了我内心的波澜。
正在我犹豫时,姐不由分说地拉着我跑了。可是脚下的轮子就像长了腿似的,不住地乱跑,害我摔了个底朝天。姐连忙伸出手拉起我,说:“加油!”“嗯。”望着姐姐那充满希冀的眼神,我坚定地点了点头。可是脚下的轮子就是不听使唤,一个劲的调皮捣乱,令我总摔跟头。这时,我的倔劲上来了,于是,溜冰场上出现了这样的画面:
镜头一:刚滑了两步,“扑通”一声,摔了。
镜头二:还没站稳,“轰隆”一声,又摔了。
镜头n:一个女孩子在溜冰场上自由穿梭。
“啊,我终于学会了!”我望着姐姐欢呼。接着深吐了一口气。也不知因为什么,我的心情格外地好。回家的路上,一个女孩儿一瘸一拐地走着……“唉,倒楣,溜冰都能将腿溜肿……”我不住地埋怨道。姐姐却咯咯地笑着。那时,淅淅沥沥的雨早已销声匿迹了,留下的只有天边那道绚烂的彩虹。被雨粉饰的花骨朵儿开了,骄傲的炫耀自己粉嫩的肌肤。空气中弥漫着清新的味道,鸟儿叽叽喳喳地打闹着……这一切的一切是那么的美好,令我动容。那一刻,我的世界春暖花开。
我的日记 篇4
20xx年12月8日 星期四 天气:阴
睡得好爽,起晚了,那个速度,快。
天阴,有点冷。可是我是装篷布的怕什么,哈哈,好暖和。今天在员工的要求下卜主任宣布下午上班时间是一点到五点,挺有人性化的`,有点小触动啊。不过工作就有点无聊了,一种重复使自己好像感觉自己没有意义了,有点小低迷,似乎忘记自己来的初衷,老是抱怨,想想还是真不好啊 。需要个人提醒一下,给自己按个警示灯。
当然今天我们还装了网罩,用天车,虽然不是第一次但是还是挺小心的,师傅也是。我们两个装了好多个,想了好多可以装网罩的方便,嘻嘻,动脑还真有点小收获,给组长提了个建议。有点失落,但是挺不错。
心里的天气翻云覆雨,变化好快,也不知道是好是坏?
我的日记 篇5
《我的妹妹》我的妹妹是一个小美女,长得很漂亮,像一个公主一样,整天享受着公主般的待遇。衣来伸手饭来张口,过的特别幸福。而且还有一些高傲。我的'妹妹一双水汪汪的大眼睛,瓜子脸。少闹呼呼的,很白,腿很长很细。说话又温柔,但是有时候还是有一些小脾气的。记得有一次一冉妹妹跟一果妹妹吵架。是一果妹妹非要跟一冉妹妹玩儿。依然妹妹不想跟她玩,还要写作业。但是她非要玩游戏。接着就吵起来了,一会儿他就拉我去跟他玩游戏。这可真是一个可爱又善良,而且还又有小脾气的妹妹呀。我喜欢这个妹妹。
我的日记 篇6
光阴似箭,日月如梭,转眼间20年过去了 ,科技在迅速地发展,人文素质在不断地提高,我们又迎来了一个崭新的时代。
今天早晨,我洗漱完毕,吃完营养早餐,开始了忙碌的一天。我将微型智能笔记本电脑打开,看了一下日程表,开着我的光能汽车急急忙忙上路了。我驾着光能飞车在路上急驶着,一排排树木从我身边闪过。你可能会问我:“你难道不怕出车祸吗?”瞧,你看我,竟然忘了介绍我的光能飞车了。我的光能飞车可先进了,车身是用“Okw”立方体氢氨纤维元素制成的,车子可在空中飘浮,避免了交通堵塞带来的'烦恼。在遇到险情时,它可以在一瞬间马上解体,待危情解除后能立即合体。车子是靠太阳光能发动的,所以不会释放二氧化碳。就算在下雨天它也可以照开不误,因为它可以将空气中的毒气,废气吸收,等过滤成氧气后即能释放形成气浪循环系统后在继续飞行。车窗是用超级防弹玻璃制成的,摸上去极其富有弹性。如果你拿一挺机枪向车窗扫射的话,车窗玻璃会将子弹反弹出去,但其玻璃还是安然无恙。车子不仅环保而且还有许多你意想不到的功能。如果你喝酒后驾车,车子会自动熄火;如果你驾驶疲劳了,车子会自动行驶;如果你遭到劫持,车子会自动报警;如果你迷失了方向,车子会自动进行导航。。。。。。自从这种光能车子发明后,使许多孩子不必失去父母,许多家庭因交通事故产生的悲剧不再重演。20xx年,一个崭新的城市、汽车与道路系统,会更环保、更安全、更智能、更人性化,新型的环保车将彻底颠覆 “汽车”与“交通”的概念,从而创造人类全新的时空观。
让我们为了美好的明天,为了祖国的繁荣昌盛,为了优美的环境,努力学习,一起奋斗!
我的日记 篇7
天色不早了,依旧没有她的消息,心蓦然的乱了,
在自己离开高中的时候自己就知道自己是无法面对爱情的,之所以不坚持到最后,也就是怕那结局的来临,不让自己有太多的选择,毅然选择了离开。
离开学校已经两年,日子虽然过得不怎么样,但还说的过去,没有成功人士的大起大落,也还不至于落魄到不知进取。
两年的时间没有换过一次工作,毕业后的同学倒是换了4-5个,甚至更多,每当他们问起怎么不试一下新环境呢?在一个地方做着有劲吗?我不知道该怎么回答,也懒得回答,毕竟他们在换工作之后有幸运的也有不幸的,我呢?虽然不是一帆风顺,但自己确实在这个所谓的小公司走过了两年,不仅自己的期望大,而且自己心中真的有些不舍,这可能就是所谓的平淡之中的情感吧!
跟云联系说时间长也不长,就一年时间,不过认识的时间倒是不短,但是我跟云基本上属于那种虚幻当中的朋友,98%甚至跟多的时间是在电话当中联系的。说来可笑,跟云交谈根本不必在乎什么,甚至可以稍微的威胁一下而取得口头上的利益,可能自己有点小人吧,基本上每次得胜的总是我,好像自己真的很在乎那所谓的不可能的利益似的。
第一次真正的相识,得是在年前的第一次见面。不过当时是跟我与云的共同的朋友风一次聚会。风喜欢她,但是云却始终若即若离,而且,在那一次的聚会中,云不止一次的拿我当挡箭牌,我也无能为力,说实话,当时真的很想帮助风来追云,但是,失败了,毕竟云的心不是我能掌握的。在回来的路上给风了一个机会,徒步回去。一个人回家的感觉真的很不爽,似乎心中总在牵挂这什么,每当自己意识到自己可能喜欢云的时候,自己都甩甩脑袋,让那些念头随清风而去。
最后自己在家人的催促下回了家。
假期的结束,总好似阎王在催命。回来之后,工作依旧,只不过工资稍微涨了一些,老板说兑现诺言,还不是物价在涨,工资还是相当于原地踏步,联系依旧,只不过电话多了,自己说刚回来多联系,谁知道以后谁会人是谁?其实自己知道自己是被那所谓的牵挂在作怪,但是留下了后遗症只不过自己当时不曾察觉。有一次,云跟我说:我接电话都成习惯了,你打电话是不是也已经成了习惯?我意识到事情没那么好了,只能强辞“这不是没人可以打击吗?”
风在家迟迟没有去工作,说实在等那面的通知,我想那可能悬了,还不如赖这面跟我做伴呢?在这面就两个外乡人,我还有一个同事,同是外乡人,也是朋友,相互理解的那种。只不过被分在了两个地方。我就跟风说来我这吧,本来风的家人不同意,但在家确实没事可作,就点头了。在风来的时候,我、云、风,再一次聚在一起。只不过这次自己没有了原来的洒脱。
风来了之后,我跟云联系就断了,我不想做第三者,而且我、风还是朋友。我没有别人那样的无所谓,我在乎,我在乎我的每一位朋友,我不想失去。沉默成了我的第一选择,我知道风肯定知道我喜欢云,但是他没提出来。这或许就是默契吧。只不过在这段时间里,自己的定力非常的差,经常无缘无故发脾气,工作也么有精神。在这期间,跟云也见过几次,但是我知道我在逃避,逃避那在自己看来火辣辣的眼神,那种眼神总好似在期待着什么。我就劝自己,那是自己的错觉,朋友就是朋友。
不到两月,风回家了,我也向他留下来,真心的想让他留下来,一,让自己不再胡思乱想,二,可以在工作上帮助自己,三,我真的不想一个人在这里待着,总好像看不到未来。
跟云联系,再也无法回到原来那种洒脱,每次的联系总在期待什么,却又在避免发生。不过还好。自己看了一部电视据,感觉其中的事情跟自己真的很像,而且又一次的听到了一个词---乌托邦,心豁然开朗,自己就在自欺一次吧,就当自己生活在乌托邦之中吧。
最近几天,跟自己的同事关系恶化,我想找原因,却无从下手,冰冷的面孔取代了和善,我无能为力,恰巧月底盘点之后请客,自己也就不客气的发泄了一下,本来酒量就不大,却还喝得那么豪爽,整杯的灌,本想跟他说些什么,但想到无声胜有声,跟他喝了一杯,他也没说什么,但是,却是很牵强。看到这些,更不想说什么,或许这就是人与人之间的'不同。
我提前在餐桌上退了出来,只想一个人静一静,走在大街上,走过去又走回,反反复复,却不知道自己的问题出在了哪里?给云打电话却是她弟接的,心中稍微失落。好像自己是一个无家可归的浪子,尽管有宿舍,却不愿看到那充满火药的气氛。
周日,本来很不错,却让自己感觉心空落落的,云的电话总是打不通,明知道今天要去她弟那,心却平静不下来。我知道,我又落网了,真的落网了。又一次难逃两年前的厄运。
我害怕这种感觉,真的害怕,我不想失去,这种感觉让我白混了三年高中,我不想让这种感觉再一次让我浪费三年的时光,不想再颓废。即使云有心但我也只能选择放弃,第二次为女孩子心痛,感觉却是不同,
听着任贤齐的《还有我》我也想等,但是,云,我希望你能谅解,我害怕等待的感觉,我不再是17岁的少年……我不适合恋爱,我只适合朋友。对于我,没有爱情,没有浪漫……?”
我无言,说什么才能表达我的心情呢,母亲很容易满足的,我知道她对物质没有太多的要求,她其实只是期望我们能常回家看看而已。她抚育我们姐弟三个长大,现在又每天尽职尽责地看好小孙子,她走过的这大半辈子吃过很多的苦,受过很多的累,可是我从没听她说过一句怨言,天下做父母的就是这样的无怨无悔。我们做儿女的都能体谅父母的心情吗?
临走时,母亲把种的油菜给我放上,还念叨说,你姐没来家,她不至于这么长时间不休班啊,她来就给她放上她最爱吃的小葱啊,小葱长得可喜人了……
我更希望母亲知道我们关心她,更希望她知道做儿女的也记得,有这样一个节日“母亲节”,儿女们没忘记是在母亲节这一天来家看她了,而不是像我这样把这个节给忘了……
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