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幻想的日记
一天即将完结，一定会有值得记录的想法吧，是时候静下心来好好写写日记了。你所见过的日记应该是什么样的？以下是小编为大家收集的幻想的日记，仅供参考，希望能够帮助到大家。
幻想的日记1
高二日记第一页是这样写的：现实往往赶不上幻想，幻想却永远超脱不了现实。
放假了半个月什么（学习）也没干，学习什么总是不显眼，本想要在暑假期间要好好补习一下自己的功课，但全泡汤了。
开学了，如愿以偿地升入了高二学习，一下子来到这个新的环境里，感觉到一切都挺陌生的：身边的人，身边的物，都变了样，心灵也由原来充实变得空虚了，不由得心里一叹：身边的世界变了。
进入高二也就是进入了人生的又一堂课，这堂课上有酸、甜、苦、辣，也不知这辈子跟学习是否有缘，自从进入学堂起：学前班，从小学一年级到小学二年级，可以说我算是与学习隔绝了，怎么学？成绩都是平平的，一直处于停止不前的，也许我并没有学习这个天赋，别人都有自己的光辉的一段历史，而我却好像被那段属于自己的光辉历史遗忘了的似的，自己的历史从来没有被黎明的.曙光照亮过，也真够倒霉的，也不知以后我的人生会怎么样？是欢度还是悲过，总之自我感觉，我的前小半生够曲折的，我一直认为“道路是曲折的，前途是光明的”能够经过这样一段曲折的道路也可以说对我的人生的一次小小的考验吧！当然这是我的自己的想法，在别人看来这可能是一次大磨难。人人都不想从此处路过，但是没办法这是每个人的必经之路。
到校已经三天了，大家看似都已进入学习状态，但殊不知有些同学则是“身在曹营心在汉啊！”看似人坐在班里，在一本正经的学习，心里却一直念念不忘的是关于学习之外的事情。这是一部分同学，对于我来说：学习无非是下功夫，就是多用功，自开学的那天起，我就满怀信心的来到这里，准备大干一番，有这么一番想法就是一笔小小的财富，但总是好景不长，愿望往往在第一次月考后就一下了给弃了。
why？因为愿望是开学时提出的，提出愿望的目标，在通过第一次考验前是必须下一番功夫的，往往我就是以第一次考验失败而告终的。
幻想的日记2
老师要求写一篇作文我的梦想800字。我的梦想？梦想？当脑海里闪现梦想着两个字时，我大脑一片空白，因为我不知道我的梦想是什么！和我年纪相仿的人大多都有自己的梦想，有的是想当老师，有的是想当作家或是大明星什么的。我却没有梦想，不是我没想过，我也思考过我以后的职业想做什么，想了很久，发现我不知道我可以做什么，老师？我没那么好的口才，也没心思和一群相隔代沟的叛逆少年墨迹。
作家？别想了，文采这么差。明星？我不是脑残少女，也不会做这脑残梦。就我们这些一直在家长的庇护下长大的少年，没见过社会的丑恶，只看到一些事好的一面。还是连一次人生大考都没经历过的小破孩谈梦想。说是梦想，与其不如说是美好的.幻想。老师也说过可以写最近的梦想，就直接说考个好高中就是了，这是梦想？这明明就是必须达成的目标。当这个目标达成后就会有下一个目标，考上一个好大学，毕业后要找一份好工作，工作稳定后要有一个美满的家庭，然后你的后代循环着和你做同样的事，这可能是大多数人的梦想，很现实的梦想。
但我不明白，每个人都是不一样的，却被裁成同样的尺寸放进同样的盒子里面。这样的人生有意义吗，人活着有意义吗？只是为了繁衍生息？我的梦想很不现实，可以说是自作孽，不可活，我没想过要考上最好的高中，也没想过要上什么名牌大学，当什么经理，我想的是考上一个不差的高中，上一个一般的大学，和几个志趣相投的朋友出去闯荡人生，等玩累了，再过平平淡淡的生活。或许这看起来很不现实，就像电视剧里的一样，认为我很幼稚，是，我知道这途中一定会有很多社会的丑恶嘴脸裸露在我面前，我也会因为现实的压迫不得不放弃一些东西，比如疯狂和自由。但这就是我幻想中的生活，有无知，有疯狂，有平淡，一生没做过什么伟大的事，但这一生值得品味，我的梦想实现的几率为百分之1，梦想，梦里想想就好。
至于那篇我的梦想作文，我当然不能写我的真实想法，我写的是医生，网上随便找了点合并起来，打死写不到800字。内容梗概是我的梦想是当医生因为医生很伟大所以我想当医生但我是学生要好好学习才能追逐理想。应该所有人都是按这种写的吧.....
幻想的日记3
那天附近的一个人加我，和我聊天。
一开始我不以为然，因为我一向不喜欢和不认识的人聊天。
可是那个男孩的态度让我很喜欢他，于是就和他聊天。
他每次说一句话都喜欢配上一个表情，我的心情也会非常好。
知道有一天他突然说要我做他女朋友。
我犹豫了。因为我从来不相信网恋，而且我和他加好友才几个月。
我说不行，我现在要学习。
但他没有放弃，每次和我聊天他都叫我老婆，媳妇。
我并没有答应，但也没有拒绝，我也不知道我为什么会这样。
我和他每天都会聊一下，即使没有话题，我不讨厌他，我对他不知道是什么感觉。
知道后来他对我的态度越来越冷漠。。。
高傲的我生气的删掉了他。
可是删掉后又后悔了，我又一次在附近的人里看到了他。我再次加上了他。
我向他道歉，问他有没有生气。
他说没有。于是我还是那样和他聊天。
不过他有时候很忽然发一串句号或者其他符号，表示无语。
我感觉到了，他真的没有生气吗？
也许，，，是我想多了。
我尝试着问他有没有女朋友，他说没有。我说为什么不找呢？他说他现在不想。
我心里竟然有几分高兴，不过后来我和她之间越来越没有话题，我每每想和他聊天时都放弃了，我害怕那样的冷漠。
但我依旧关注着他的空间，有事还会好面子的`删掉访问记录。
有事突然看到他的名字心也会跳一下子。有事他对我很冷漠时心里好像很难受。
也许让不觉得那是冷漠，但我觉得是。
直到今天我翻看好友情侣空间是看到了他的头像，对，他的头像，我认识他的头像。
我不知道是以怎样的心情点开他的空间然后查看他的情侣空间。
那一瞬间我愣住了，万种情绪袭来，我想哭却又找不到理由。
我笑着，原来我是被耍了，原来是我自作多情了。。
我曾幻想我们相遇的情景，不过自从今天后就不会了。
我觉得只是一个网友我为什么要这么在乎啊！
可是心里还是很难受，我不知道心痛是什么感觉，只知道自己发现一些让自己不高兴的事心里就会难受，难受到不想吃东西，难受到对身边的人发火，难受到流泪。
幻想的日记4
有的时候，自己真的很渺小，象一棵小草，远在人们的视线之外，没有人能感觉到自己的存在。
每当这个时候，我便像个疯子，游荡在他们周围，疯疯癫癫——如同他们眼中的我，既是一个平凡，普通的小姑娘，又是个奇怪的外星人。
我，出生在一个普通却又不平凡的家庭。在村子里，我是独一无二的，没有人与我同一年出生，体质也与众不同。去县城读书前，爷爷奶奶嘱咐我：“作为农村的孩子，记住自身的好，也要记住，你来自小地方，别人那儿是大世界。”现在的我还没有弄懂，什么是“小地方，”什么是“大世界”。因为我一直穿着虚伪的套装，自己心底的坏，不能裸露的。每次出现原本的自己，还是会引来朋友们的关心和心疼，心中隐藏很深很久的`话，只有那个时候倒出来“我是个坏人，不值得你们对我这么好。”可他们总会笑嘻嘻地说：“你是太过单纯。”我不懂也不想懂。
面对着升学的压力，面对父母的期望，我再次陷入迷惘之中，不知道该怎么做，才能解决这一切。想努力强迫自己看书，书里的字拼命反抗，不愿意进入我的脑袋，想好好记一下单词，单词像一群调皮的小孩，眨眼就跑的无影无踪，想认真做几条题，那些题目像池塘的蝌蚪，歪歪扭扭游来游去，无法抓住，更别说思路了。他们说我，是我想得太多太复杂。我可以做得更好。难道仅仅是缺乏自信吗？错了，我自信得很！但我不想成就什么，藉此变得更加懦弱，惰性，他们想方设法让我坚强，可我……
做一只乌龟真好。遇到困难与问题，可以有坚硬的外壳遮挡，让乌龟壳保护着自己，等困难过去，又可以出来晒太阳，享受阳光的一日又一日温馨。习惯了这种懒散，这样的惰性，闭上眼睛就能进入梦乡，如果能够，一梦千年多好！可是梦后的一切依旧如常，难题依然像一座座大山，阳光依旧在，只是我已经苍老，已经迟钝……
就这样，想象着，幻梦着，虚构着，虚无打造出自己的王国，一个属于自己的小世界……
想象着自己已经很强大。
梦靥着自己已经很强大。
虚构着自己已经不用别人来为自己遮风挡雨……