三年级日记(汇编4篇)
时间过得真快，一天又将结束了，你有什么总结呢？请好好地记录下在日记里。但是却发现不知道该写些什么，以下是小编整理的三年级日记5篇，希望能够帮助到大家。
三年级日记 篇1
今天早上，我模模糊糊睁开了双眼，洗漱完毕，便慌慌张张吃完早饭，和父母来到三友国际大酒店的旁边，走上旅游车，开始登上去安徽黄山的路程。
听导游姐姐说去安徽一共要8个小时左右，我想：8小时，该干些什么呢?我看着外面，建筑物越来越少，农田和山峰越来越多，不知不觉中，我们来到了高速公路上。我拿起资料看了看：下午要去流动着的清明上河图——诸葛八卦村，八卦村是村的外形像八卦图，诸葛嘛，应该是诸葛亮那代人的居住地吧?想着想着，我便进入了梦境中。
下午3点左右我们来到了诸葛八卦村，一排高大的树木立在门口，好像在欢迎我们的到来，进入八卦村，抬头一看，屋顶的形状各式各样，有一字形的;有几字型的.;有人字形的，还有波浪线，折线``````各种各样图案数不甚数。我们走过了多处景点，其中最令我难忘的就是祠堂中的四根柱子，柱子是金丝楠木的，这种树现在差不多已经绝迹了，每根柱子要两人合抱才可以，据说这里一根柱子就要3个亿呢!祠堂正厅非常宏伟高大，在进去里面还有高高的台阶上面也是一座高高的建筑，里面是用来放牌位的，两旁还各有一个厢房，后来才知道这是罗素贞先生的祠堂。看完八卦村，我终于知道为什么叫做流动着的清明上河图了，河是s型的，将村落变成八卦型，而且这里的建筑都是清代的。吃完晚饭后，我们泡了黄山四绝中有名的醉温泉，那温泉将我一天的疲惫都一扫而空。晚上我们住进了一家黄山市的宾馆。
三年级日记 篇2
本着“男女搭配、上学不累”的原则，班主任排座为一列女生、一列男生。眼看与好友中间隔了个小雨，我愉快的心情瞬间像心里堵了面墙似的不敞亮。于是，我开始琢磨着让小雨知难而退。
数学课时，我在举着右手等待老师提问的间隙，左手拿着一根铅笔，在右臂的掩护下，将铅笔尖使劲地扎向了小雨的'左胳膊。她“啊”地大叫了一声，数学老师纳闷地瞪了小雨一眼：“怎么回事？”小雨委屈地看了我一眼，我则一脸无辜地回了她一个眼神。
英语课上，小雨起身要坐下的瞬间，我用右腿悄悄地将凳子踢开，小雨“咕咚”一声，坐到了地上。
下课后，班主任给我设置了“超级VIP座位”，位置在教室的最角落，为期两周……
三年级日记 篇3
蚂蚁
今天我倒楼下玩，发现一群蚂蚁，于是我便仔细观察起来。
蚂蚁一般会在离他们窝很远的地方寻找食物，如果吃不完，还剩下一大块的时候，他们就会找来搬兵，齐心协力地搬回家，有时候还能搬动比它们身体大好几倍的东西呢，真是人心齐，泰山移啊。
蚂蚁是靠什么认路的呢?原来它是靠自己那双敏锐的眼睛认路的。她还可以在他走过的地方留下特殊的气味，根据这种气味找回家。
蚂蚁没有耳朵，靠什么听声音呢?原来，蚂蚁的.听觉器官长在触角上。如果没有了触角，它们就会成为聋子，蚂蚁还能预知天气，如果要下雨，它们聚会往高处搬家。
小小的蚂蚁与人类有着密切的关系，我们要保护它。
三年级日记 篇4
从上紧发条不停旋转的日子里走了出来，一下子空虚了许多，我的灵魂似乎已经一下子被抽空，我突然的发现，我原来是那么的孤独。张楚说：“孤独的人是可耻的。”可是我却并不觉得我是可耻的。在孤独的日子里，我可以形单影只，可以想自己所想的，做自己想做的。我可以在不起眼的角落，以45度角的姿势仰望天空，瞳孔中随意的散发着空洞与寂寞。孤独的人并不代表没有朋友，而是不想依靠朋友。孤独的时候我喜欢喝咖啡，不加糖的咖啡。喜欢苦苦的咖啡顺着喉咙流下的感觉，喜欢那种苦涩后涌起的醇香。好多人劝我不要喝咖啡，说咖啡伤胃伤身体。可是我喜欢。我喜欢用我自己的方式去思考自己的事情，喜欢用我自己的方式解决我自己的问题。我很自恋，别人说着这是文人的通病。有时候我喜欢折磨自己，可是有时候我却万分呵护自己。我是一个矛盾的人，就像任何事物都是矛盾体一样客观存在。我想喝咖啡，就是现在，迫切的想。可是我的抽屉里已没有了咖啡，口袋里的钱也不多了，勉强可以维持今后的伙食。我似乎永远是这么贫穷。最近物价发疯似的上涨，可怜我口袋里的钞票，眼睁睁的看着一张张的被抽去。没有咖啡，没有钞票，就注定要喝白开水。听着白开水缓缓的流进喉咙，发出寂寞的声音，大概是喉咙发出的抗议吧，可惜抗议无效!
忽然发现自己没有了书读，一下子慌乱起来，心也就变得支离破碎。孤独的灵魂突然间没有了寄托。最近在读郭敬明的书，发疯似的读，一页页，一本本的读下去。读完后便是深深的思索，长长的叹息。我不知道是不是所有双子座的人都有双重的性格---明媚伴着忧伤。我只知道自己很分裂。活波时过于活波，沉默时永远沉默。现代的高考制度已把我拉入了一个极端，一个没有回路的悬崖。伫立在悬崖边的.我茫然不知所措。纵身跳下去，肯定会粉身碎骨;留在悬崖上的日子也不会好过。我很喜欢郭敬明的书，喜欢他的手笔，总是流淌着一中淡淡的忧伤。而这种忧伤亦弥漫着我的房间，充斥着屋里的每一个角落。我甚至已经感觉到它正在我裸露着的皮肤上缓慢的爬行。我发现我与他有着太多的相似。我与他同是6月6日出生的魔鬼之子，同样喜爱着文学与摇滚，同样梦想着上中文系却偏偏鬼使神差的进了理科班。可是我们有有着天壤之别，他有着大把大把的钞票，可是我却没有;他的妈妈是金领，我的妈妈却不是;他出生在一个优越的氛围中，我却是在半泥半水中长大，他有着疼爱他的，可是我却没有。他有着那么多的雄厚的资本，可是我却什么都没有。我的一切就是这么孤孤单单，支离破碎!
支离破碎的世界也应具有斑斓的色彩，支离破碎的世界也应感受生活。可是我却不再拥有这样的感受器，所有的感觉都已麻木，所有的神经末梢都已死掉。为了我的梦想我的前途，再多的支离破碎也已经无所谓。太多的支离破碎铸就了我的个性，我的义无返顾。我的世界曾是个美丽耀眼的水晶球，色彩斑斓但却拥有着诡异的色彩。它的美丽存在期数只是12年，12年之前我什么都有，12年之后我将一无所有。好个色彩鲜明的对比!
我总是做梦，反反复复、无止无休的做着同一个梦。梦里的场景也总是重复着一个镜头：爱我的人和我爱的人总是在我最孤独最无助的时候离我而去。我用迷离而空洞的眼神呆呆的望着义无返顾离开的人们。当我麻木的感情开始复苏的时候，爱我的人和我爱的人已走了好远，我开口试图挽留的时候才发现自己已经发不出声音。于是我拼命的大叫，企图可以发出挽留的声音，一切都是徒劳。我只能看着他们消失在我的视线里，然后我缓慢的蹲下来，孩子般无助的哭泣。这时的我会突然醒来，发现自己早已泪流满面。此时的宿舍鼾声此起彼落，只要我在漆黑的夜中睁着寂寞而无助的眼睛看着这个世界，无声的哭泣。安妮宝贝说：流泪对我是一种释放，我的眼泪让我自己干涸和充盈。”我的眼下没有褐色的滴泪痣，这就像我没有光滑丝缎般柔软的皮肤一样，我不遗憾。我不喜欢哭，以为我不喜欢自己流泪的样子。但我却经常流泪，看着自己冰凉而清澈的泪水滑落脸颊的时候，内心也便有了一种慰籍。我知道我不是在哭泣，我只是为自己隐忍的情愫与无奈寻找一个可以宣泄的出口，一个可以释放的理由。我习惯在黑暗的夜中用泪水包裹自己敏感而悲情的神经，这样的方式让我感到无比的安全。我习惯在睡前读一段安妮宝贝的文字，让宿命、流浪、情欲、死亡这些纠缠不清的东西伴我入眠。
高考这座独木桥让我疲惫不堪。可是正如地球如何运动都不会脱离万有引力的道理一样，我无法摆脱高考这个恶魔的纠缠。我不能挣扎，越挣就会被他束缚的越紧，直至让我窒息。站在03年的尾巴上，我才明白，原来没有打算的生活才是生活，没有幻想会少受很多折磨。正像萧一本正经地对我说过的话：女孩子单纯些好，你会为自己的敏锐的感觉付出太多的代价。”
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